$$ mittelalterliche Erzählermelodie (z.B. Blockflöte) $$

"Oh, tretet heran, ihr eitlen Schlauch-Pichler und harzigen Honigbieber! Ich will euch eine gar erquicklich Mär von Heinrich dem Vögler vermelden, dass euch vor Lust die Wemme wackelt und die Wämse wogen. Schleppet auch herbei eure verhärmte Brut, auf dass sie wie Bienen den Nektar meiner oratio bis auf den letzten Tropfen aus meiner Märchendolde zutzeln.

Folget mir zu Hofe des ehrwürdigen Aalbert Schlonius von Backenstift, Erbkönig des lieblichen Landes von Allau. An diesem gar prächtig-güldenen Sommermorgen pustert ein zärtlich Lüftchen über die sanft geschwungenen Hügel und sämtlichen rosigen Backen des kleinen Reiches, dass es eine rechte Freude ist. Der Weizen wogt, das Landvieh steht in prallem Safte und der Morgentau perlt frisch in den moosigen Mulden der nassen Auen umher.

Trutzig und frech kauert die Backenburg des Rex Aalbert zwischen den beiden majestätischen Königsthügeln, denen das imposante Bollwerk seinen guten Ruf und Namen dankt und durch deren enge Klamm sich der Besucher auf seinem Weg zum Thore unweigerlich schlängln muss. Kommt er bis hierher so hat der Wanderer es fast zuend gebracht.

Nun stehet er vor dem dunklen Tore, dem Porta podicis maximi, und harrt in strammer Pose der gestrengen Blicke und peinlichen Probe seiner Gesinnung und Redlichkeit durch das aufrechte Torgesinde. Geschwind hindurch! schlüpfest Du, Wanderer, empfangest du das Placet - das Besucherpförtchen drücket sich im nu von selbst ins Schloss, dass es nur so kracht und karbeitscht.

Und was erblicket dein erfücht'ges Auge da? Ein eitles Getue und Gewimmel allernorts in den buntesten Trachten und Wämsen. Es klingelt und bengelt, es blitzt und schlotzt, dass du meinst, die Augen müssten dir aus dem Kopfe springen und die Ohren vor Lust verschmalzen. Manns und Weibsvolk liebt es gar bunt und knatternd bei seinem täglichen Treiben und keiner scheret sich um deine kleine Geilheit, sei unbesorgt!

Schaff dich nun hinauf die schweren, steinernen Stufen zu des König Aalberts Gemächern, die nur wenigen je die Ehr' zuteil geworden, sie vor ihrem schweiß'gen Angesichte zur erplicken und erschnobern. In der prächtigen Gewandstube mühen und plagen sich des Königs Lakaien was ihre dürren Leiber hergeben, seinen edlen Leib zunächst mit einem jämmerlichen Lederläppchen feucht mit Bockbier durchzuwischen, alsdann ihn mit stracker Schafswolle und allem, was beim Scheren des Viehs vorsteht, abzufeudeln und schließlich einzukleiden um ihn für sein Tagwerk herzurichten.

Von diesem Schauspiel angetan, stehn zwei stattlich' Maulaffen, die sich mit dem Potentaten in allerlei schlüpfrigem Geschwätz ergehen. Der eine, Prinz und Thronfolger, Kai Sebastian, ein hochgreckter, strammer Lutz, wie er im Buche stehet, ist erpicht und versteift sich breitbeinig in der Ecke. Der andere, Heinrich der Vögler, ein gar findiger Wemsenplinser von schlankem Wuchs, geschmeidiger Anmutung und linkischem Blick soll uns in dieser Geschichte zu besonderer Lust verhelfen. Spitzbübisch lugt sein Klingelzipfel, der bei Hofe allzeit für vielfach Erquickung und würziges Schmunzeln im Dammschinken sorget, aus dem kunterbunten, karierten Gemächtbeutel, wie er seit jeher in der Backenburg vom Narren und Lustschalk des Königs aufgetragen ward. Er sprach:"

$$ Kleiderrascheln $$

"Ei, werter König Aalbert, säße noch strammer euch das Wams am Leibe, man könnt fast meinen, dass ihr mit einer Meute ungebärdiger Möpse hier und gleich darniederkommen wolltet. Für dieses Staatsgeschäfte nimmt ein gescheiter König gewöhnlich sich ein Weib heran. Oder doch zumindest ein manierlich Schleppsack. Potzblitz!"

(tiefes königliches Kichern)"Oh, Heinrich. Er mit seinem losen Schwankmaul! Geb er Acht, dass wir es ihm nicht beizeiten mit dem Reichsapfel stopfen."

$$ Prinz und König lachen $$

"Nun, König, wenn ihr auch selbst nicht gerne Hand anlegen wollt an eine dralle Dirn, so bin ich doch erpicht. Und werde meinerseits es kräftig anpacken, für des Reiches Wohl den Fortbestand unseres gottgefälligen Geschlechts zu sichern. Nun ist der Tag gereift, zu dem die frohe Brautschau wird gehalten, aus der Schaar des Landes bester Adelsweiber die vornehmste mir zur Frau anzugatten. Die Wahl wird gar beschwerlich werden; vorzüglich ist das Angebot und mir obliget es, beizugehen, sie ohne Scham aufs Gründlichste zu examinieren."

"Ja, Prinz Kai Sebastian, stocher nur blind im Garten deiner Lust herum. MIR oblieget weit mehr als dies liederlich Geschäfte."

(abgehend) "Werter Prinz, Fortuna möge ihr holdes Licht auf eure Rockbläserei scheinen lassen. Ein junger Lutz wie ihr kann durchaus bei dieser Queste schwächeln. So will ich euch eilfertig und zuförderst andienen, euch als Vormund beiseit zu nehmen und die nöti'gen Kniffe zu monstrieren und wenn nötig einzugreifen und zur Hand zu gehen. Aber einstweilen gehabet euch wohl, edle Majestäten. Auch meiner harren dringende Geschäfte, die keine Aufschub dulden. Es rufet die Natur laut nach ihrem Rechte."

(scherzhaft) "Hinfort mich euch, Heinrich! Lasset euren Klötel anderswo erklingen, sonst setzt es herbe Maulschellen!"

$$ Heinrich trappst von dannen, Stöckelschuh-Sound, Türgeräusche, diverses $$

(Gedanken)"Oh, wenn in bloss beizeiten in des Prinzen Forst der Lust könnt' wandeln und laben mich am honigsüßen Rinnsal der dem Schlonius entspringet!"

$$ Wurm-Thema (dissonante Klänge) $$

"Heinrich! Du törichter Haderlump! Ich bin dir sehr ungnädig gestimmt! Wohlwill du meiner Weisung mit halbem Gesässe nur Folge leistest, brachtest selbst du die gerechte Straf' über dich, die auf dich ich verhängen werde. Es sei denn..."

(Gedanken) "Still, du elender Wurm! Siehest du nicht, wie ich schon strebend mich bemüh' und dir, was meines Leibes ist und er vermag, zuarbeite?! Grad' hat' ich den Prinzen fast soweit. So schweige still und lass mir meine Ruh!"

$$ Küchengeräusche werden Lauter, Stöckeln $$

$$ Erzählermelodie $$

"So ölet unser Heinrich mit flottem Schritte in die Schlossküche um sich bei etwas Naschwerk und bei einem heit'ren Schwank mit dem Küchenbullen, der feisten Kellertrine/Kesseltrutsche, die Zeit zu vertreiben."

(eintretend) "Möge Gott deiner feisten Backen seelig sein, mein süsses Trutschchen. Was magst du heute wieder leckeres kredenzen? Und komm' mir nicht mit der garstigen Fleischwurstüberraschung im Zwiebelrock!"

(schüchternes Kichern) "Holla!, nicht doch, edler Spässetreiber! Heinrich, hier schau!" (Röckerascheln) "Frisch für dich: dicke blaue Klöße mit Kraut, brauner Soße und einem sauren Gürkchen."

"Hinfort, bleib mir vom Leib damit! Gib mir lieber was Anständiges."

"Gut, aber nur im Tausche gegen das neuste Geschwätz der hohen Herrschaft! Mir wart zugetragen, dass die erste der schönen Freierinnen sich schon bei Hofe einquartieret habe."

"Ja, so reiche mir doch von diesem Tafelspitz. Ich will wohl berichten, wonach es deiner kleinen Seel' gelüstet."

"Hier, nehmt! Hach, wie ich es liebe von den adligen Leut' und ihrem Treiben zu erfahren."

(essend) "Ja, ganz feine Frauenzimmer!" (schmatzt) "Solche sind mir mein Lebtag selten druntergekommen. Gar vornehm wie sie sich die Kimme pudern, nicht wie unserein..."

$$ Klimpern und Geschepper $$

"Potzblitz, Trutschchen. Gib ja acht auf deine drallen Äpfel. Da geht dir grad ein frecher Stallbengel bei."

"Heda, Bursch' was treibst du da" (improvisation)

$$ Tumult und Handgemenge, knäblein Toby macht die Küche unsicher $$

(Gedanken, versonnen) "Hmmm. Wenn ich dies wackere Knäblein seh', wie es in der Küche' umher sprotzt und stiftet, so wird's mir ganz anders ums Herz. Da denk ich zurücke an die unseelige Zeit, da ich noch ein saftig Rotzbengel gewesen..."

$$ Erzählermelodie $$

"Und so ziehet es die Gedanken unseres Heinrichs in seine Kindertage."

(Gedanken) "Mein leiblich Vadern und Muddern hab ich nie gekennet und so wars, wie mir später erzählet wurde, eine günst'ge Weisung des Schicksals, dass ein paar derbe Landschinken, einfaches Bauernvolk, sich meiner armen Seel' erbarmten und mich päppelten, bis sich mir ein stattlich Wanst unter dem Hemdlein wölbte."

"So war es denn, dass mir mit knapp vier Lenzen ein Geschick zuteil wurde, dass den Anschein nährte ein guter Stern leute meinem Glücke. Es begab sich, dass ein Tross Mönche aus dem Kloster St. Sauerstift, wohl ein Tagesmarsch entfernt, auf ihrer jährlich Knabenscheuche durch unser ärmlich Dörflein zog. Bei der Inspectio der jungen Bängelchen sollt sich erweisen, wer wohl zu Hör'em tauge als die nassen Äcker zu furchen."

"Der wohlgefäll'ge Blick des Abts und Pfaffen, Polykarp von Smegma, fiel sogleich auf meine feine Stirn und die hellen Äuglein, die umhertollten wie junge Spatzen auf dem Felde. Er sah, dass mit mir gut Anbandeln wär in der Gemeinschaft der heuligen Brüder, und nahm mich so stracks unter den gestrengen Fittich."

"Von nun an labte sich auch mein Geiste an Gottes wohlgefälligen Gaben. Im Stift gings mir zunächst gar wohl. Wurd' unterwiesen in allerlei Künsten, zufördest Lesen und den Federkiel gekonnt zu packen und mit elegantem Schwunge zu führen. Ja sie lag mir wohl, diese Händelei."

"Doch dieser Sonne glücklich' Schein, warf alsbald auch dunkle Schatten. Der Pfaffe, trotz seiner gütig Mine und dem sittsamen Gebaren, erwies sich immer mehr als garstiger Mentor und penetranter Vormund. Er pflegte, mich des Nachts in seine Stube zu zitieren, zu peinlicher Befragung erst und bald auch zu des Teufels Glockenspiel, dem Pfaffen zur Erbauung, mir zum Leide."

"So nahmen die Schatten bald überhand und bemächtigten sich mehr und mehr meines sonnigen Gemüts. Das Essen mundete nicht mehr, im Schlafe fand ich keine Erquickung und die geistige Labsal war mühselig mit bitt'rem, herbem Beigeschmack. Ich wusst in meiner kleinen Seel' nicht aus, noch ein. Eines Tags schließlich, als mir die Ration sauren Brots mit Bockbier schier dir Kehl' zuschnüren wollt, spie ich das mir widerliche Mahl in kräft'gem Schwall zu Boden. Doch siehe da! ein merkwürdig Getier kräuselte sich in den verschmähten Krumen und glitzerte im Schein der Mittagssonne, die durch das hohe Fenster lugte. Ei, da erkannte ich es! Vor mir wand sich nackt ein Wurm, gar glänzend in seinem Schweisse, und, welch' unerklärliche Mirakel!, er sprach zu mir wie folget:"

"Heinrich, hör' was ich zu vermelden habe!"

(jung) "Potztausend! Du Wurm sprichst, dir nied'rem Kringel gab der Herr eine Stimme? Bist du gar die verräterische Schlange oder der Deubel, hier, mich zu versuchen?"

"Nichts dergleichen! Ich bin die Erlösung nach der deine gepeinigte Seel' verlangt, Bursch, dir werd' ich helfen!"

(jung) "Hei, du armselig Geschmeiss preisst dich, mir zu Hülf zu kommen! Hast nicht mal Arm noch Bein, dein eigen Jucken zu kratzen, oder gar dem Bedrängnis zu entlaufen. Wie willst du die schwere Last mir vom Gemüte nehmen?"

"Ei, törichter Bengel, was nützen Arm und Beine dir, wenn doch die Qual dein Innerstes zerfrißt. Dort langt die Hand nicht hin, die Finger sind zu kurz. Doch ich als flüchtger Wurm, kann glitschig einen Weg mir bahnen, lässt du mich nur hinein, am Dunklen wiederum zu speisen, das an deiner Seele naget."

(jung) "Ei, verehrter Wurm, ich tat euch wohl Unrecht. Ganz vortrefflich scheint euer Witz und solltet ihr die eig'ne Lobhudelei zu sehr betrieben haben, so taugt ihr doch mindest zu einer guten Mahlzeit. Denn ein schöner Happen seid ihr wohl, fleischig gleißend, wie ihr euch im eignen Schweiße räckelt. Wohlan!"

"Doch beisse er nichts ab, schluck er ganz, in einem Stück mich wohl herunter!"

$$ Sound, Wurm wird verspeist $$

(dramatisch) "Von nun an möge ich 'Heinrich der Vögler' heißen, da ich wie die Amsel auf des Ackers Rücken den Wurm verspeiset!"

(gedanken) "In jenem schicksalshaften Augenblicke, da der Wurm mir in die Kehle kroch, ward mir ganz absonderlich zu mute, als wenn ich einen klaren Obstler gestürzet hätt'. So wohlig warm zogs mir den Schlund herab und tief im Gedärm spürt ich alsbald den Wurm sich wohlig kringelnd, wie wenn der Landschink nach des Tags gerechter Arbeit sich ins Lager strampelt."

"Was vom Tage übrig bis weit in den Abend, ward ich ganz beschwinget, grad' wie jene Amsel. Doch diese Freude währt nicht lange, schon senkte sich wieder der Schatten der Nacht auf meine arme Seel', denn auch dieses mal lies mich der garstige Abt zu seiner Delictatio ins muffe Studierstübchen holen. Ei, was schlotterten mir die Knie."

$$ knarzende Tür, keuchender Abt macht Leibesübungen $$

(leicht keuchend, außer Atem) "Ah, der Knabe Heinerich, da ist er ja!" (väterlich, warm, herzlich) "Komm er heran, nur kein Verzagen. Gott meint es gut mit seinen Schäfchen und ich als sein irdischer Diener bin erpicht, sein Werk an dir zu tun."

(kindlich) "Jowohl, erwürdiger Pfaffe."

(tiefes Helgelachen, "Erziehung") "So, mein Junge. Jetzt sind wir für uns allein. Mir ist zu Ohren getragen worden, dass er seinen Schleim zu Mittag nicht gelöffelt sondern zu Boden verkleckert und geworfen habe. Ei ei, entspricht dies der Wahrheit?"

(kindlich, kleinlaut) "Ich...vermag mich nicht zu erinnern, Euer Hochwürden...."

(grollend) "Genug der Ausflüchte! Mir deucht, der Deubel hat bei ihm noch seine Hand im Spiele, dass er ihn nicht ohne Kampf in die heilige Schaar der Stiftbrüder fahren lassen möcht'. Aber wir werden dem Beelzebub schon beikommen. Deine Seele soll ihm keine Heimstatt bieten!"

(kindlich) "Na!"

$$ Pfaffe gibt dem Heinrich eine Ohrschelle, Heinrich kreischt auf $$

"Du! Hahaha!"

$$ Heinrich flennt leise $$

(alles wieder gut) "Ach, Bursch, so gräme er sich nicht. Wir werden ihn schon gut zurichten."

$$ Pfaffe entkorkt Von-Ankeln-Weinblase $$

"Zuförderst, trinke er! Trinke er einen guten Schluck von unserem Herrn, also seine kleine Seel' dem Hümmlischen sich öffnen möge, mein Bengel, und der heil'ge Geist in ihn einfahre."

$$ kräftiger Schluck des Heinrichs $$

"So, Mein Lämmchen! Dann werden wir dem Deibel auf den Pelz fühlen. Er kennt das Prozedere von den leider schon endlosen Repititionen, die ich ihm angedeihen lassen musst'. Lass hören, Heinerich!"

(flennend) Öhh, Ja, ich muss euren Weihwedel hervorholen...und pullieren."

(liebevoll) "So ist es richtig! Hole er ihn aus der staub'gen Hosenklause. Vom des Tags Gebrauch ist der Wedel schon riechlich ranzelig. Wixe er ihn schleunigst, dass er wieder nutzbar werde." (Pause) "Geb er auch ein wenig Spucke dazu!"

$$ Wischgeräusche, streuben des Heinrichs, lauter werdendes Grollen des Wurms $$

(teuflisch, bösartig, tiefe Stimme) "Potzpfaff und Eins! du eitler Sünder vor dem Herren und Teufel! Pack den Sprengel lieber ihn zu nutzen wo er ehrlich Not und Nutzen tät! Im dunklen Höllenschlund zwischen deinen Backen, du Hund, wo es gar der Hölle gleich stinket nach Pest und Schwefel!"

(überrascht, angegeilt) "Was?! Oh, ja, was haben wir denn hier? Ein gewieftes Luder vom Gehörnten wohl vertiert und verdorben. Da rufts nach der strengen Hand Gottes."

(ängstlich) "Oh, nein, edler Abt, das war ich nicht, das wollt' ich nicht! Das war der Wurm!"

"Soso, der Wurm! Den werd' sogleich ich mir beäugen. Letztmalig war's noch gut mit ihm. Heut' scheint mir eine rechte Exerzitio angezeigt und angemeldet. Das erfordert heil'gen Einsatz. Wart er nur, dem Deubel werd' ich beigehen!"

"Doch uzzförderst, schmeiß' diesen Chorrock und die Stola mir vom Leibe, dass nichts den Fluss der heilsamen Kraft Gottes zu mir, seinem getreuen Werkzeug, hemme."

$$ schnelles Abstreifen der Kleidung $$

(ängstliches Quieken)

"Denn siehe, Heinerich, sein kleiner Leib dient dem Satan als Heim und Gefäß! Will ich ihn austreiben, so muss ich dieses leeren wie ein Krüglein, das am Henkelchen gepacket kopfüber gestellet ward und dem man's durch eifrig Bengeln auf den Boden kräftig austreibet. Wart nur, Heinerich. Seinen Henkel hab' ich gleich zu fassen und was ich zu klopfen hab', das weiß ich wohl!"

$$ Gewühl $$

"Jetzt sperr' dich nicht! Lass mich dort heran, s'ist nur zu deinem Wohle, Heinerich!"

$$ Grollen des Wurms wie ein Hund/Wolf $$

"Huh! Was ein teuflisches Grollen dringt dort vom Schlonius hervor?! Dem geh' ich flugs mal bei!"

$$ Grollen wird lauter, derbe Schelle für den Pfaffen, Stöhnen $$

(erschreckt, verwundert) "Huch"

$$ Heinrich atmet schwer, Abt stürzt, poltern, fluchen $$

(zornig) "Dir werd ich den Podex grün und blau bengeln! Wart nur!"

"Heinerich, du tumber Strunz, mache es sich davon, so schnell er kann! Und dreh er sich nimmer um!"

$$ schritte, der sich entfernenden Heinrichs, Fluchender des Pfaffen $$

(gedanken) Und so folge ich der gestrengen Stimme des Wurms, die aus meinen Rockschößen tönte und rannte so geschwind ich vermochte fort aus des Klosters moosigen Mauern. Wohl wusst' ich, dass ich nimmer würd' an diesen Ort zurückkehren würde."

"Aber erst gehörig später dämmerte mir das ganze Ausmass meiner schrücklich Lag'. Sobald der Pfaff' grob mich zu händeln sich anschickte, spürt ich etwas in mir brodeln, kochen, wie zuckende Aal in mir wühlen, bis - ja - der Wurm aus meinem Leib hervorschnalzte wie eine aufgerollte Peitsch' und dem Abt so gewaltig durchs Haupt fuhr, als wenn zornige Rösser ihr ledern Zaumzeug mit roher Kraft zerrissen dass es in wilden Sprüngen, zuckend sein sein Gesicht zerknallte!"

"Durch des Wurmes Händel und weil der Abtus nackert mir nicht folgen konnt', kam ich mit heiler Haut davon. Das hatt' ich wohl dem Wurm zu danken."

"Von da an musst' ich mich alleine um den täglich Krumen sorgen und irret wohl ei'ge Jahr im Land herum. Doch das ist eine andere Geschicht."

--------------------- ende der ersten Rückblende ---------------------

$$ Fade in Küchengeräusche; Toby wird ordentlich vermöbelt $$

(ausser Atem vom Prügeln) "Und jetzt troll dich, du Wicht! Das soll dich lehren, meine Äppel anzupacken."

$$ Toby verzieht sich $$

"Ei, Heinrich! Das Jungvolk ist so ungebärdig. Das hätten wir uns mal erlauben sollen."

"Oi, Trutschchen, zu unseren Zeiten gabs solche lecker saftgen, drallen Äppel noch nicht, wie ihr sie so habt, nicht wahr?"

(Schnaufen)

"Aber nun, meine zartes Kesseltrinchen, muss ich leider von dir scheiden. Deine Äpfel sind zwar nicht zu verachten, doch so einen jungen edlen Pfirsich mit hellem Flaum in der Rille kann einer nicht alle Tag begaffen. Ich werd' gehn, der holden Freierin meine erquicklichen Dienste anzubiedern."

"Ach."

$$ Küchenklimpern, Heinrich stöckelt weg, pfeift ein fröhliches Liechen $$

(über das Pfeifen) "Was hat er zu Pfeifen, Heinrich! Wenn er nicht in Bälde seiner Hosenpflicht und Lendenschuld nachkommet, lass' ich ihn auf dem letzten Loche pfeifen."

"Ach, nun lasst doch ein wenig ab von mir! Ständig pocht ihr auf euer lüsternes Verlangen, was mir zwar auch nicht fremd. Doch eure Gier und Trieb kennt keine irdisch' Grenze. Euch kam das Maß abhand, besaßet je ihr eines!"

(sauer) "Wenn nicht bald er mir ein Pfläumchen beiführt oder zumindest eine schrundige Dörrtraube, soll er gehörig merken, aus welch hartem Holz ich genitzet ward'. Pack er es an, dort hinter dieser Türe erschnober' ich ein feines Pfläumchen. Schaut her, durch diesen Spalt im Holz ists gut zu sehen, ein saftig Födel reckt sich dahinter, reif für Euch zum knaubeln."

(erregt) "Wohlan, ich sehs! Da kann ich nicht ruhig zurücke steh'n! Die wird dem Prinzen wohl gefalln, doch vorher möcht' auch ich mein Aug' noch auf sie werfen und nackisch prüfen."

"Und ich mach ihm die Zunge sämig, dass er nicht ins Salbadern verfalle."

$$ Heinrich pocht an die Tür der Kemenate und tritt sogleich ein $$

"Ei! Wer pocht denn da und tritt so unverfrohen ein? In meine Födelkammer! Erkläre er sich besser, kesser Lump!"

$$ Wurm flüstert vor; raunen mit vereinzelt ähnlichen spitzen $$

"Ha, ihr edles Weibsstück. Ich bin heuer der Narr und Spassmacher von Königs her. Heinrich der Vögler, euch als einem Gast des Hofes wohl zu diensten und erpicht. Eure Laune liegt mir wohl am Herzen, und so möcht ich euch mit lust'gen Scherzen und losem Betragen ... an der rosigen Kimme nagen!"

(erzürnt) "Was!? Was wagt er mir als Edelfrau..."

"ich meint vielmehr...euch fragen...öhm...wiewohl euch alles zum Besten stehet, oder zur Ereiterung noch ein Quentchen fehlet. Dieses wär ich gern bereit zu procurieren und aus der Hos' zu produzieren."

(nur noch leicht wütend) "Wie?! Ein loses Maulwerk habt ihr da, Schelm. Das mag ja in diesem Lande Mode sein, doch mir als junger Dam, die ihr Lebtag wenig gereist' scheint ihr und euer Treiben reichlich dreist!"

"Verzeihet, sagt' ich Hos? 'Aus dem Herzen' meint' ich wohl, will mein' Witz auf euch ich spritzen. Auf dass ihr wohlig Schaudert vom Kopf bis in die Zitzen."

(schon leicht belustig, tut empört) "Ach! Was ihr nicht sagt! Bei uns am Hofe, würd ihm für solche kesse Lippe, sogleich der Zipfel abgezwackt!"

"Oh! Verzeiht die 'Zitzen'! Es sollt wohl heißen: vom Kopf bis in die Fussspitzen. Ich will versuchen, was ich kann und meine Kunst vermag, euch zu unterhalten, amüsieren, durchweg und rundherum pläsieren. Ad hoc! Kurzum, treib' euch zu Kurzweil und des Frohsinns Gipfel. Und dabei hilft mein knalleroter ..." Wurm (leise) "...ipfel" "... HUT!"

$$ Klingelt mit dem Hut $$

(amüysiert) "Ach hoi! Mir deuchte ihr meintet 'Zipfel'. Doch seh' ich wohl, das euer Mickerzapfen noch ungleich besser zur Belust'gung taugt als eure Mütz'. Liegt er doch in der Hosenfalte, klein und pockig - ganz wie das Gürckchen in der Ackerpfütz'. Und's ziert ein ranzig' Helmchen, ganz wie das Schelmchen dem's gehört."

(gespielt tief verletzt) "Ach weh, ihr edle Freierin, es schmerzt mich wie ein Degenstich, sprecht ihr so hämisch daher. Ich schließ daraus, dass euch mein Handwerk nicht genehm', werd drum' potzbald auch meiner Wege geh'n."

(will nicht, dass er geht) "So halte ein, mein lust'ger Narr. Ihr möget recht haben, vielleicht war ich zu streng mit eurer Physis, wenn Gott's gegeben, wird's wohl seinen Zweck erfüll'n und dem Herrn auch wohlgefall'n. So er sein Werk betrachtet. Und so möcht' ich's ihm gern nachtun."

(lässt sich nicht lang bitten) "Nun...dem will ich nicht im Wege stehen."

"Eiderdaus! Was für ein Zauberstücke habt ihr da? Je länger ich's beschau, so größer wird's und rot. Blitz, Sack und Zugenäht!"

"Ei, dies Kunststück ist ganz euer Werk - und mein Pläsier!"

$$ schwere schritte von draußen. polternd wird die tür geöffnet. der Pfaffe kommt zur Thüre herein $$

"Clamydia, mein Augenstern, ich bin zurücke von meiner Audienz bei eurem Zukünft'gen und seinem Königsvater. Er schien höchst angetan von deinem Liebreiz. Doch sprich, was hast du da zu händeln mit diesem Laffen!?"

(geflüstert zu sich oder wurm/ im vordergrund) "Oh weh! Was seh' ich da! Das ist der Abt, Polykarp, mein ärgster Peinsack!"

"Was ist das für ein stechender Muff? Sag' was geht hier vor!"

"Oh, mein .... Oheim. Es'st nichts, dass euch zur Sorge reichen sollte. Ich sprach nur mit des Königs Schelm, der sich mir zu Dienst erwiesen."

(dinglich flüsternd) "Mach er sich dahinne! Schleunigst! Er wird uns noch erkennen."

$$ Polykarp macht noch einen Schritt in den Raum $$

(bemerkt die Schweinerei, empört) "Was muss ich hier erblicken, du liederliches Födel! Wie konnten in meiner kurzen Abwesenheit schon Sodom und Gomorra ihr Füllhorn des Lasters in diese Stube ausgießen ?! Dir komme ich bei!"

$$ Handgreiflichkeit $$

"Oh weh! Nicht doch!"

(will sich verdücken) "Ähm, oh! Ich empfehle mich..."

(packt sich den Heinrich am Schlaffitchen) "Hiergeblieben! So kommt er mir nicht davon, schlüpfriger Lustschwengel. Euch werd ich sogleich den Podex verbimsen!"

(fast wieder kindlich) "Lasst ab!"

"Na!" (Helgelachen)

$$ ein gebimse mit spitzem Schrei, Clamydia wimmert im Hintergrund (1 min sounds) $$

(Ausruf des Erstaunens) "Donnerflittchen! Was ist mir denn hier für ein Fang geglückt! Ha, Heinerich, nach so vielen Jahren. Das wird ein Verknügen! Am liebsten dreh't ich dir selbst auf der Stell die Gurgel um. Doch nein, viel süsser wird die Rache schmecken, lass ich dich von deinem geliebten Herrn, dem König, ei selbst, zur Strecke bringen. Noch diese Woch' wirst verwesend du im Hofe hängen!"

"Haltet ein, werter Pfaff' Ich erkenn euch wohl, Polykarp von Smegma, doch bedenket, bevor ihr unumkehrbares tut, dass euch mein Einfluss hier bei Hofe und ganz besonders in den Prinzen, ganz erheblich von Nutzen sein kann."

"Ich könnt' es drehn, dass eure diese dralle Maid, eure werte Nichte, bei des Prinzen Brautschau reussiereret, woran euch recht viel gelegen. Die Konkurrenz ist stark und der Platz der Favoritin hart umkämpft."

(nachdenklich) "Hmm. Da hat er nicht ganz unrecht, modriger Schmierlappen! EINE Chance will ich ihm geben, Heinerich, mir mein lieb' Nicht'chen in den Ehestand zu bringen. Doch merke er sich eins und täusche er sich nicht, mein und Gottes waches Auge ruhen stets auf euch! Und nun hinfort mit ihm! Er verpestet die Luft mit seinem Aalgeruch. Ha! Schleicht euch!"

$$ Heinrich zieht sich zurück, im Hintergrund hört man, wie die Clamydia verknüttelt wird $$

"Sapperlot, da sind wir ja grade mit heilem Pelz entfleucht..."

$$ Heinrich schnauft durch $$

"Aber sagt mir eins: wie kam's, dass ihr euch nicht befleißigtet, Wurm, wie schon dereinst in des Pfaffen Gebetklause im Kloster, eure klaffende Potentia zu unsrerem Schutze zu gebrauchen?!"

"Töricht! Schweigt lieber still, anstatt euren Mangel an Umsicht so affenfeil zu bieten!"

"Was meint ihr, Worm?"

"In so mancher Lage ist er wohl geraten, sich den lauen Lutz zu machen anstatt mit seiner Manneskraft hervor zu sprotzen. Dies mag wohl einmal schon das richt'ge gewesen, besonders in des Pfaffen schwüler Klause, doch gewahrt euch die notwendigen Folgen dieses Tuns. Alles verloret ihr an jenem Tage. Und so wär's itzo auch geschehen, hätt' ich dem alten Pfaff' ein paar Aalschellen verabfolgt. Oder noch viel mehr. Und was hätt's genützet? Er wär dafür gehörig gegängelt und gehängelt worden."

"Hmm. Ob das wohl stimmet? Ein geschickter Säusler seid ihr wohl. Macht ihr mir vielleicht gar ein Häuflein Exkrement für einen Schmalzkringel vor?"

"Schweige er still, eitler Knappsack. Erinnere er sich doch nur einmal an eine Begebenheit, die sich euch vor 10 Lenzen im Dörflein Moselspalt ereignete. Auch dort folgte meiner Intervention die unausweichliche Flucht auf stehendem Fuße."

"So verfiel unser Heinrich wieder in Gedanken an seine ferne Jugendzeit."

(Gedanken) Ich erinnere mich gut. Wohl war ich dem Kloster entfleucht, doch des Pfaffen Zorn war heiß und sein Arm gar lang. Mit einer Meute grob-feister Knüttelschergen und geifernder Blutköter ließ er pausenlos mich jagen durch Land und Flur. In einer besonders finst'ren Nacht, geschüttelt von einem wütenden Sturm, von tosendem Hagel geprügelt, hatten fast sie mich gestellt.

$$ Geräusche Sturm, Hagel, Hundegebell und fernes Rufen $$

Im letzten Augenblicke konnt in wilder Hatz ich gerad' noch ihrem Griff entkommen, alldiewohl ich meinen Leib mit letzten Kräften in ein abgedecktes Fuhrwerke zu ziehen vermochte. Gott, der Herr, war mir gewogen, derweil der Zweispanner sich auf der Fähre über die Mosel eingefunden hatte, dem ersten großen Flusse, den mein Lebtag ich erblickte. In diesem Sturme wollt der Fährmann nicht lang weilen und just als ich auf den Wagen kletterte, legt' das kleine Boote ab, schwankend in die aufgewühlten Wogen zu stechen. So entkam ich meinen Verfolgern und die Hunde verloren ihre Fährte. Ich glaubte meinem Glücke kaum zu trauen, entdeckt' ich doch in diesem Wagen eine wohlige Liegestatt, wie für mich bereitet, in die sogleich in tiefen Schlaf ich niedersank."

$$ Fade-Out $$

(Gedanken) Doch als am nächsten Morgen ich erwacht, sollt' mir vor Staunen der Klafter offenstehen."

$$ Fade-In, Vogelzwitschern, Rumpeln der Kutsche, Pferde, usw., im Vordergrund: Schnarchen und Murmeln des Heinrich $$

$$ Der Kutscher (Herbert) bringt die Pferde zum Stehen, Markplatz, gedämpft: geschäftiges Treiben $$

$$ Fade-In, Vogelzwitschern, Rumpeln der Kutsche, Pferde, usw., im Vordergrund: Schnarchen und Murmeln des Heinrich $$

$$ Der Kutscher (Herbert) bringt die Pferde zum Stehen, Markplatz, gedämpft: geschäftiges Treiben $$

"Hört her! Hört her, ihr fürsorgenden Väter und liebenden Ehegatten! Hier bin ich wieder, euch zu Diensten, Hubertus Digivulvus. Erfürchtig biet' ich meine göttliche Gabe feil. Sei es Hysterie, Filzläuse, Schlaffheit oder Starrsinn! All diese Plagen vermag ich von euren Töchtern und Schwestern, Müttern und Eheweibern zu nehmen. Schaut her, ihr Leut' Schaut her! Sehet meine geweihte, kanalisierende Heilhaube, die die himmlische Kraft und Würde einfängt und bündelt, dass ich sie euch und eurem Weibsvolk zunutze mache."

$$ setzt die Haube auf $$

(blechern) "Seht! Kein Augstrahl dringt mehr hervor, der den Strom göttlicher Energie besudelt. Ich bin nur das demütige Werkzeug unseres Herrn und Erlösers, zwei heilende Hände. Durch mich soll der heilige Geist in die Dreifaltigkeit einkehren. So führt euere Schläppsäcke heran, ihr Männer. Eine jede kommt an die Reihe! Stellet eine hinten an die andere! Ich will die Türe meines fahrende Spitals sogleich für euch öffnen."

$$ leichter Tumult, Gesprächsfetzen, Plane wird aufgeschlagen und/oder Türchen geöffnet, Markgeräusche lauter, Räuspern, Gerumpel $$

(blechern, schwer atmend) "Nanu, da liegt ja schon eine reife Dirn. Hallo, ihr seid wohl ganz besonders geplagt, dass ihr so brünftig schnaufet und so eilig auf die Britsche bückelt."

$$ kurze Stille $$

(blechern) "Ich seh' ihr kennt mein Handwerk schon, dass ihr euch gleich bäuchlings bettet. Wohlan!"

$$ Tür zu, Markt in den Hintergrund $$

(blechern) "Oh Herr, ex falso quodlibet. Segnet mich mit eurem Geiste."

$$ Stoffrascheln, Kartoffeln/Nüsse in Öl $$

$$ Heinrich grunzt $$

(blechern) "Ei, Weib, mich deucht da haben sich euch zwei ordentliche Knötchen and der Leiste ausgestülpt..."

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

$$ Heinrich japst $$

(blechern) "Potzsack und eins! Da ist ja auch noch eine Art...hmmm...fleischige Wurststulle mit Senfgeruch!"

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

$$ Heinrich japst $$

$$ Quitschen und Ploppen, wie Finger im Mund $$

(blechern) "Verfilzt und Zugenäht! Was schlägt mir da für Schwefelhauch entgegen. Eure Öse ist ganz klein und eng zu gespannt. Lasst mich nur heran da. Auf das Gottes heiliges Licht die Fäulnis vertreibe!"

$$ Heinrich erwacht $$

(verstört und angeregt) "Hei, Du!"

(blechern) "Ach!"

$$ Herbert nimmt den Helm ab $$

"Oha! Du frecher Bengel! Was schert er sich ins Behandlungs-Kabinet?"

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

"Oh, edler Zausel! Bitte erhebt die Hand nicht gegen mich. Ich habe nur vorm Sturm in eure Klamm mich gefleucht und bin wohl entschlummert. Nichts Böses lag in meinem Tun, der Herr sein mein Zeuge!"

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

(streng und empört) "Eigentlich sollt ich ihn direkt an die Luft befördern!"

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

"Ach, bitte, ehrwürdiger Medikus, habt ein Erbarmen und Einsehen mit mir törichtem Bubel. Ich möcht es auch gern wieder gut und reine machen."

"Nunan, wie meint er unbeleckter Bursch mit zu Gehelf sein zu können? Wie Wohl?"

$$ Schnaubert aus $$

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

"Da irrt ihr, wundersamer Greis! Durch meine harte Arbeit und Jahre gottefäll'gen Wirkens, bin ich in allerlei Handwerk und allgemein wohlbeleckt!"

"Ei der Daus, auf den Mund ist er nicht gefallen. Und auch fühl ich hierdrunten ein verhärmtes Josterbeerchen, auch einen kratzgen Zapfel mit Hartkringel, der von Mühsal und Entbeerung zeugt."

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

(vom Wurm flüsternd diktiert, siehe oben) Ei, Väterchen, so wie der Bauersburschen hornige Schwielenhände von Erfahrung und Gelehrsamkeit in der klammen Ackerfurche zeugt, so zeugt gleichwohl meine zerfurchte Hornkimme von ausgiebigem Umgang mit dem fleischigen Pflug und ipso faxo der Kenntnis und innigsten Erfahrung, wessen es eurer werten Kundschaft am dringlichsten bedarf."

$$ machtvolles Dröhnen / Jedi-Effekt $$

$$ Kartoffeln/Nüsse in Öl oder schlappes Gemüse $$

"Doch, wohl fühl ich bei ihm seltene, aber noch rohe Eignung für mein Geschäft. Doch, doch. Ich will ihm wohl eine Chance geben. Aber zunächst soll er durch Augenschau einmal zuplinsen und später zu Hande gehen. Versteck er sich unter meiner Kandarre, auf dass das Weibsvolk seiner nicht ansichtig werde."

$$ öffnet Tür, fade in Marktgeräusche und zetern der hysterischen Weiber $$

(dumpf, mit Helm) "Nur herein, edle Magd!"

$$ Eine dirn stürmt herein und zieht sich auf Hubertus' Handhabungsstuhl $$

(blechern) "Oh Herr, ex falso quodlibet. Segnet mich mit eurem Geiste."

$$ Wieder Kartoffeln in Öl und ein lustvolles, tiefes Seufzen $$

$$ musik in, gedankenstimme erzaehlt (an Kinderstimme denken) $$

(ganz leise, fast ausgefaded) Verflixt! Da ist mir doch schon wieder ein Sackschlepper untergekommen..."

(erzählend, mit Musik) So begab es sich, dass der alte Meister mich in seine Fingerkunst einwies. "

$$ Kartoffeln in Öl mit Flötenmusik $$

"Schon schnell hatte ich seine Gunst durch mein eilfertiges Tun und mein Geschick erworben und das Herz des alten Quacksalbers wurde mir gewogen. Die Wochen verstrichen angenehm und mehr und mehr fühlt' ich mich bei ihm wohl aufgehoben.

ich bewies so viel Gelehrsamkeit, das der Alte alsbald sogar erwog, sich zur Ruhe zu setzen und mir sein edles Gewerbe zu treuen Fingern zu überlassen. Ich hatte mich mein Lebtag nicht so wohl und wettig gefühlt. Es schien, Gott selbst habe mir einen Platz im Leben zugewiesen, wie er besser mir nicht passen könnte.

Doch dieses Glück sollt' nicht von langer Dauer sein; schon bald darauf verdüsterte das dunkle Ungemächt erneut mein' Leben. Grad erst hatten wir uns auf dem Markte des Landstriches Köthel mit unsrem Wagen eingerichtet und ich schickte mich an, die örtlichen Schleppsäck durch allerhand lautes Geplärr und Gepreise unser Künste heranzubiedern, da ich mittlerweile wohl fortgeschritten in der Kunst war und das Alter und vielerlei Gebrechen an Herbert nagten."

$$ marktgeraeusch $$

"Hört her! Hört her, ihr fürsorgenden Väter und liebenden Ehegatten! Euch zu diensten. Heinrich der Vögler ist mein Name und die Peltzwäscherei mein gottgefälliges Gewerbe! Sei es Hysterie, Filzläuse, Schlaffheit oder Starrsinn! All diese Plagen vermag ich von eurem Weibsvolk zu nehmen. Sehet nämlich hier! Meine geweihte Heilhaube gibt mir die Kraft zu dieser Wohltat.

$$ setzt die Haube auf $$

(blechern) "Seht! Kein Augstrahl dringt mehr hervor, der den Strom göttlicher Energie beschmuzt. Ich bin nur ein gefälliges Werkzeug unseres Herrn und Erlösers! Durch mich soll der heilige Geist in die Dreifaltigkeit einkehren. Eine jede kommt an die Reihe!"

$$ weibsvolk $$

$$ 2 Weiber streiten sich darueber, wer denn wohl zuerst dran ist $$

(Gedanken) "Oh, Schreck und Deibel! Wie wird mir ganz bang ums Herz! Seh' ich recht? Dort hinten, geleitet von einer Rotte tumber Gauner und Beutelschneider schreitet der Abtus Plykarp von Smegma daher, stracks auf meinen Wagen zu!"

(poltert in der Ferne) "Ei wohl ihr Bauern, lasset uns passieren. Was bedeutet dieser Tumult, ihr einfachen Leut? So lasst uns vorbei."

$$ Weiber streiten noch $$

(spricht dumpf) "Wohlan! Du! Magd! Kommet zu mir herein ins Kabinett, ich will euch von euren Plagen schnell befreien!"

"Oh, werter Magus und Pelzwäscher! Schon seit Tagen juckt die Plinse, als ob dreihundert Köter dreingefahr'n wär'n! Mein Gatte steht seit Tagen auf dem Feld und mir wird's blöd und dumm! Er könnt mir wohl auch Genesung bescheren, doch, ach, er ist beschäftigt, mit den andern Manleuten den Spargel und die Kartoffeln zu ziehen."

"Dem werd ich wohl beikommen. Herein nun! Ihr sehet doch auch das Gedränge."

$$ knartschende Stufen, Markt wird dumpf $$

"Ja, ich eile! Hier auf die Liege?"

$$ Im hintergrund improvisierter Tumult: Streitgespräch zwischen Abt und Hupertus eskaliert langsam $$

$$ es raschelt und klötert, sie schnauft $$

"Ja doch. Ei, was fühl ich denn nun hier? Kein Wunder, dass es Euch so drangsaliert."

"Oh was denn, lieber Magus?"

"Ein mächtig Wülst hervorgeschoben und lugt euch an der Plinse herdraus. Wohlan, Magd, eine ordentliche Fleischwurstüberraschung habt ihr dort bäumeln."

"Grundgütiger! Ja bin ich denn verhext! Wie kann das kommen?"

$$ Kartoffeln in Öl $$

"Dies ist ein untrüglich Zeichen von Wildwuchs, unzureichender Zuwendung und zu langem Sitzen auf dem Milchschemel. Seid nicht bang, hole Dirn. Dem wilden Fleisch werd ich mit dem Knaupelzwacker derbe beigehen!"

$$ Kartoffeln in Öl $$

$$ Zangengeraeusch $$

"Oh weh! Aber dann wird es besser, ja? Au!"

"Ja doch."

$$ Tumult draussen wird lauter, drinnen werken mit dem Zwacker$$

"Ei, hier haengt auch ein gehoerig Lappen an unziemlicher Stelle dreist herunter. Ihr seid wohl schon des öfteren niedergekommen?

"Wohl, bin ich! Schon drei Burschen habe ich meinem Peter geschenkt und in Arbeit gebracht!

"Das erschnobere ich wohl!"

"Au! Kneift nur ab, was herunter muss!"

"Das will ich tun! Aber dafür nehme ich auch die Födelzange heran, liebe Magd, und Eurem Jucken ist bald ein Ende gesetzt! Ab damit!"

$$ Zange $$

"(helge 'erziehung') AAHHH! aahh! AAAAAAAAAAHHH!"

"Mich dünstet!. Lasst mich kurz durchatmen."

"S'isst schon viel besser, oh edler Mönch! Eure Finger wirken Wunder."

$$ Kartoffeln in Öl $$

$$ Tumult wird lauter $$

(Gedanken) "Ich hör' es wohl, draussen tönt Geschrei und Zank herein. Ich vermag deutlich den Abten mit Hubertus streiten hören - dort muss ich lauschen. Vielleicht kann ich die herbe Magd mit dem feinen Fellstecher zur Ruhe bringen, um mehr zu verstehen."

(gierig) "Und nun?! Oh, das tut so wohl, was ihr da händelt. (brummt wie ein Bär)"

(Gedanken) "Endlich gibt sie Ruhe."

$$ Markt wird lauter, man hoert den Streit zwischen Abt und Hubertus $$

$$ Improvisation, schlüpfriges Streitgespräch fade in $$

"...du vermaledeiter Haderlump! Quält dich nicht die Furcht vor Gottes Urteil? Bockszorn! So nah dem Exitus schwelgst du noch in sündiger Fingerei! Und einen töricht Bengel, in jugendlichem Saft und Überschwang verführst du noch zu deinem Schandwerk, dass er die unsterblich reine Seel verfingere."

Wie willst du alte Potznase deine Missetaten wohl noch aufwiegen in der kurzen Zeit, die dir verbleibet? Ich sollte dich und deinen Handlanger von meinen Häschern packen und gehörig durchwemsen."

"Eiwohl, edler Pfaffe, so höret doch! Mein erbaulich Wirken tuet nicht nur Geist und Seele wohl. S'isst ganz gottgefällig Tun, was wir hier ausüben, wieweil doch die Heilhaube einstselbst alles lüsterne von uns nimmt und Gottes Wille durch unsere Glieder bündelt!"

$$ Improvisation, Streitgespräch fade out $$

....

$$ Kesseltrutsche brummt zufrieden in die Pritsche $$

(Gedanken) "Eiderdaus! Da ist mein Oheim in ziemlich Drängsal geraten. Dieser gottlose Pfaffe stiftet Unheil, wo immer er ist. Oh weh, oh weh, wie ist mir nur! Oh weh, oh Wurm! Wie ist mir nur...mir wird ganz Angst und Bang.

"Wurme, so hilf mir doch! Zu Hylf!"

$$ soudeffekt, wurm tritt hervor, Orgelakkord $$

(ueberrascht) "Ach."

"Ein feistes Stück hast du uns hier aufgetischt. Aber wir sind ja keine Kostverächter"

(erregt) "Hörst du nicht? Sie wollen uns an den Striemel wohl! Wenn nicht alsbald ein Wunder geschiet, lässt uns der Abt vom nächsten Kirschbaum baumeln. Ich bitt dich, wohl! Hilf mir ein weitres mal aus dieser argen Not!"

(Hinhaltend) "Heida! Seine heißen Kastanien kann er sich selber rausziehen! Glaubt er denn, ich sei ihm ein willfähriger Lakai, den er obendrein nicht mal mit seinem wohlverdienten Lohne abspeisen kann?"

(in Panik) "So ists nicht, nein! Alles werd ich dir genehm machen und zufuehren, wenn unsre Haut erst in Sicherheit ist. Schau!"

$$ Kesseltrutsche stähnt auf $$

(lüstern) "Nun, dies dreiste Fallobst lockt mich doch. Und noch mehr verlange ich!"

"Ja,ja. Alles will ich dir beischaffen, so du nur einen Ausweg für mich und auch den Oheim bahnest!"

"Gut, Bursch. Ich werde diesem Abten erneut für dich entgegentreten. Beiseite!"

$$ geklimper, Helm wird aufgezogen, Vorhang, Markt lauter, überraschtes Stöhnen der Menge, Streitgespraech hoert kurz auf. Dann erneut laute Keiferei des Abtes $$

"Ach, Du!"

(donnernd und blechern, evtl. umgekehrtes echo) "Seht her! Ihr Leut und Tanten, Bürger und Weibsvolk! Frühling ists! Und die ganze Schöpfung keimt, sprotzt, reckt sich keck, spriesst und blueht! Und Gott gefaellts. Der Herrgott selbst feiert das Geschenk der Fruchtbarkeit an seinem eignen Werke! Da duerfen die Menschen nicht zuruecke stehn! Richtet sie auf, die Maibaeume! Maenner! packt an - und auch die Weiber sollen ihnen dabei zur Hand mit allem gehen, was der Herr ihnen zur Verfuegung gab."

"Und stehen sie erst, eure stolzen Bäume, so tanzt darob. Tanzt, wie Gott euch geschaffen, wild und frei. Feiert ihn im größten seiner Werke, der ewig wandelnden, ewig verjüngenden, ewig schöpferischen Wolllust!"

$$ wohliges Stöhnen, dröhnende Sounds der Magie und allerlei tolle Effekte $$

"Das.. das ist ein Ding der Unmöglichkeit! Was geschieht hier? Schergen, packt ihn!"

$$ Stöhnen intensiver, Bauersvolk bölkt lüstern (einige Wortfetzen) $$

"Ihr geilen Sündenböcke, lasset ab von eurem schmuddeligen Tun! Greiffet euch lieber den Hexer und nicht die drallen Dirnen!"

$$ Gestöhne $$

"Oh, Pfaffe, wie gern auch mein Geist euch zu Diensten wär, mein Lende pocht so sehr. Ich kann's halten nimmermehr!"

"NIMMERMEHR!"

"Was wagt ihr, wolllüstiges Gesindel! Lumpenpack! In der Hölle sollt ihr schmoren!"

"Na wartet, dann geh ich dem teuflischen Magus eben eigenmächtig mit meinem Weihwedel bei!"

"Gib auf, sein Schicksal ist besiegelt! Rühr' er sich nicht."

$$ abt steigt dem Heinrich nach $$

"Ei, schnell in die Wagenbutze und die Tür ins Schloß!"

$$ poltern und keifen des Abtes $$

"Hubertus! Rasch! Nutzt die Gunst des Augenblicks. Entfleucht euch! Der Pfaffe kann sich nur um einen scheren."

"Habt dank! Aber was dann aus euch? Ach, ... ciao!"

"Lang hält das Türchen dem Sturme nicht stand! Jetzt fehlet mir ein rechter Geistesblitz."

"Was geht dort draußen vor?"

$$ poltern und keifen des Abtes $$

"schweigt still, feister Schleppsack!"

(Gedanken) "Hossa! Wenn ich sie mir so beseh', wie ein drall geduns'ner Haufen Honigfleisch in Aal-Schmalz, das wölbt sich auch mir der Hosenwams!"

(Gedanken) "Dies ist nicht die rechte Zeit! Aber da kommt mir ein passender Gedanke! Ich schlüpp in dieses Schleppsacks Weiberhemd mit luftigem Häubchen."

"Ui, ach! Was treibt ihr dort mit meinen Plönnen?"

$$ poltern und keifen des Abtes, Tür knackst $$

"Heda, Mannsweib, da schau her!"

"Oh!"

"Recht so. Schau genau auf diesen Prügel!"

"Oh, wie wird mir ganz heiß in der Möffe! Da läuft mir alles Wasser zusammen. Los, pflügt mich recht und billig. Die Furche lechzt nach eurem Lutz im Latz!"

"Haltet ein, Weib. Hört ihr nicht, wie's da poltert? Da strebt ein strammer, mächtg'er Eber hinein, euch aufzuwarten. Nehmt Vorlieb mit jenem!"

$$ Abt bricht die Tür auf, poltert hinein $$

"Nanu, was seh ich hier? Was ein Haufen faules Schmalzfleisch!"

"Kommet herein in meine faltige Klause, edler Pfaffenbock!"

$$ Gepolter und Geschepper, die Kesseltrutsche rammelt den Abt durch den ganzen Wagen $$

"Eiweh, lass ab von mir! Herunter! Hinfort, fleischiger Prellbock! Seht, deinetwegen kommt der verfluchte Zauberschurke davon!"

$$ Markt wird lauter, Abt entfernt sich mit wehklagen, alles löst sich in Orgie auf, Musik $$

"Und so geschah's, dass der Heinrich ein weiteres Mal dem Abten, Polykarp von Smegma entkam. Und ein weiteres Mal hatte er dafür mit seinem alten Leben bezahlt..."

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$$ Flötenmusik $$

"und so schlenderte unser Heinrich in Gedanken in den Burghof hinab, um sich unter seinem geliebten Apfelbaum neben dem wilden Klöterich niederzulassen."

"Ei, Wurm! Ihr habt recht, manchesmal tut ein umsicht'geres Handeln gar wohl! Könnt's nicht verwinden, wenn ich von meinem geliebten Hofe scheiden müsst, oder gar Schlimm'res! Zu oft schon hab' ich dieses bittre Leid erdulden müssen."

"Heinerich! Er ist ein gar liederlicher Weichlutz! Und euer Worte bricht er nur zu oft. Meist nicht mal willentlich, denn, was noch schlimmer ist, durch Faulheit und Müßiggang!"

"Auwohl! Ich willes doch und müh' mich nach Kräften, aber stets hindert mich ein arglistiges Geschicke einen dicken Strich durch die Rechnung."

"Jämmerlich! Diese Ausflüchte. Gar zu billig sind sie mir, Heinerich! Schreite er endlich zur Tat.. so blicke er sich doch um! Hüben und drüben bietet sich allerhand lustvolle Gelegenheit zur leiblichen Wonne."

"Ach. Recht habt ihr. Lieblich schimmert die Sonne auf diesen strotzenden Klöterich, benetzt vom Tau und gekringelt wie ein sich windendes Medusenhaupt. Hach! Wie wird mir! Dieser Apfelbaum mit seinen dunklen Astlöchern, wie er mich ruft!"

(Gedankenhall) "Wie?! Potznot! Gar nichts rief ich dir, Heinerich, du lüsterner Unhold!"

"Oh lieblich reizt das rauhe Loch, ich umspiele mit meinem Munde die fransige Rinde. Warm ist er vom Kuss der Sonne, wie wird mir wohl! Der pralle Saft steigt ihm dem Stamme hoch!"

(Gedankenhall) "Zu Hylf! Ach, weh! Was muss ich hier schändliches erdulden? Unter aller Augen Gottes himmlischer Schöpfung geht dieser Taugnichts dem heiligen Apfelbaume aufs jämmerlichste bei! Zu Hylf!"

"(Stöhnt und Jauchzt)"

$$ Schritte nahen$$

"Hei! Oh ja. Heinrich, an diesem Baume habe ich auch wohl schon so manch schöne Stund' rumgebracht!"

$$ Baum stöhnt und raschelt noch ein bisschen. wehklagen $$

"Oh, werter Prinz! Da habt ihr mich in einer unvorteilhaften Positur erspähet. Aber eines ist euch wohl gewiss: besser wär's euch bekommen, wärt ihr an des Baumes stelle. Dann wär euch der Anblick erspart blieben."

"Er ist mir wohl ein rechter Schelm. HAHA!"

"Sag, Prinzchen! Was treibt euch denn zu mir, wenn ihr doch anstatt meiner der Freierinnen Apfelpäckchen begaffen solltet?"

"Das stimmt doch wohl. Doch bei all dem Geschwätz und flatterhaften Tun des Weibsvolks steht mir doch ab und an der Sinn nach der Gesellschaft einer ehrlichen und mannhaften Geckenhaut!"

"Sapperlot und Potzzwirn! Da sprecht ihr ein gutes, wahres Worte! Doch warum es beim gaffen belassen! Uns Mannsvolk steht der Latz nach körperlicher Züchtigung! Wie beim Lanzenstechen!"

"So mag ichs! Er ist wohl gradheraus in seiner Art! Wie wärs? So weis ich ihn einmal ein in die Kunst des Schwertfegens? Ei, ein jeder von uns mit seinem derben Einhänder, Mann gegen Mann? Wir fegen uns die Klingen, auf dass sie blinken sollen!"

"Da sprecht ihr mir aus der tiefsten Seele, Kai Sebastian! Ich will's gern anpacken, mit einer oder beiden Händen! Bis einer unten lieget und der andre ihm rücklings die Scharte ausfeget!"

"Wohlan! Ein Mann, ein Wort. Ein backfrischer Geck wie er wird mir als rechter Gegner herhalten sollen. So ists ausgemacht! In einer Stund' tritt er mit gebleckter Klinge vor dem Burghut an, ums mit mir vor Publikum auszufichten! Auf gleich!"

$$ Schritte ab $$

"Au, vor Publikum? Mich deucht, es sollt wohl ein Spektakel werden?"

(Gedankenhall) "Hah! Das geschieht dir gar recht, Heinerich, du liederlicher Lump. Gleich wir dir vom Prinzen mit blankem Stahl die verderbte Hinterpfanne ausgebengelt!"

$$ ambient fade out$$

$$fade in menschenmenge$$

"Oh, wie wird mir schwummerig! Da hab ich mich doch durch mein loses Maulwerk und den strammen Lutz zu einem echten Klingenkreuzen fordern lassen! Wie um des Hergotts Willen soll ich hier nur mit heiler Schwarte rauskommen?"

(fern, mit Hall) "Adelsvolk, Bürger und einfache Bauersleut! Ein vorzüglich Spektakulum steht an. Sehet hier! Zwei Recken edelsten Geblüts geben sich dem körperlichen Tumult hin!"

$$ Menge johlt $$

(fern, mit Hall) "Zu Ehren der holden Freierinnen aus allen Landen, die um die Gunst Eures Prinzen Kai Sebastian buhlen. Seht nur, wie sie ihre Reize trefflich zur Schau stellen! Eine wahre Augenweide."

$$ Trommel setzt an $$

(fern, mit Hall) "Lasset das Turnier beginnen! Möge der bessere obsiegen!"

$$ Fanfare, Menge klatscht und johlt $$

"Zieht blank!"

$$ Klingensound $$

"Eiwohl! Nun bin ich so festgezurrt und gegürtet in meinem fetten, blankgewichsten Lederharnisch, dass ich doch schon blank genannt werden koennt! ha!"

(fluestert) "Nicht doch! Seine Klinge mein ich wohl!"

"Wie kess! Ihr koennts wohl nicht erwarten, meinen harten Klöterlich zu erspürn!"

(fluestert) "Nein nein! Sein Rapier! Ich attacki'r und er pariere! Auf dass er nicht den Arm verliere!"

(laut) "Ha!"

$$ Klingen prallen aufeinander, 2x $$

"stöhnt vor Anstrengung"

(leise) "Ohha! Nicht doch, lang mit dem Striemel höher rauf und neigts ein wenig hier hinüber!"

$$ Klingen, Menge johlt auf $$

(leise) "So ist's recht! Nur nicht verzagen, jetzt soll er den Peynschnitt wagen!"

"Hei! wie wohl stell' ich das an?"

(leise) "Nur schnell heraus mit Lendes kraft; mit gradem Stoß vorbei an Gegners Schaft!"

"Hahe!"

$$Klingen, Menge ist geschockt$$

(laut) "Ohei! Der Gecke ist ein wohlfeiler Kombattant. Aber das soll nicht genügen, mich in die Knie zu zwingen!"

(leise) "Gut so, Heinerich! Jetzt der finale Streich. Hast' den Burschen schon gerupft, besiegst' ihn mit dem Doudenlupf!"

"Was wie? Die Wissenschaft der Klingelei ist mir doch gar fremd.."

(leise) "Reckt euren Podex steil nach vorn und steckt von hinten durch die Beine euren Dorn!

"Meint ihr so?"

(leise) "Ganz recht!"

$$ Klingenpeitsche, Menge kreischt auf$$

(laut) "Ohei! Der Gecke ist ein wohlfeiler Kombattant. Aber das soll nicht genügen, mich in die Knie zu zwingen!"

(leise) "Gut so, Heinerich! Jetzt der finale Streich. Hast' den Burschen schon gerupft, besiegst' ihn mit dem Doudenlupf!"

"Was wie? Die Wissenschaft der Klingelei ist mir doch gar fremd.."

(leise) "Reckt euren Podex steil nach vorn und steckt von hinten durch die Beine euren Dorn!

"Meint ihr so?"

(leise) "Ganz recht!"

$$ Klingenpeitsche, Menge kreischt auf$$

(laut) "Jahe! Da hat er mir seine jammervolle Wurstpfanne, fein auf der blanken Schneide serviert!"

"AH!" (kreischt auf) "Voll auf meine Kartoffeln peitscht ihr mich!"

$$ Heinrich faellt in dne Staub, Menge applaudiert und jauchzt $$

(gönnerhaft) "Es ist entschieden! Prinz Kai Sebastian, der stramme und sprotzende Recke, bezwingt den zähen Widersacher Heinrich aus der Backenburg."

$$ weiter Applaus und Fanfare $$

(erregt) "Ein stolzer Krieger ist dieser Kai Sebastian!"

(leise) "Habe er meine rechten Dank für seine treuen Dienste, kleiner Gecke! Das werd' ich ihm hoch anrechnen! Wohlan, ich scheide!"

$$ Klinge in die Scheide, Prinz ab $$

$$ Heinrich stöhnt im Dreck $$

"Ah die Pein! Kaum vermag ich aufzustehn. Als wär mein Bündsack längs geschlitzt und aufgerissen! Welch Ungemach, nicht wahr?"

$$ Schritte nahen, Hund hechelt auch heran$$

"Heinerich! Was hat der Grobling dir für eine Wunde beigebracht! Lass mich diesen Klafter ansehen."

"Oh Beata, meine Holde, königliche Hundezwingerin, euch schickt der Herrgott selbst in seiner unendlichen Güte! Bitte nehmt euch mit eurer Kunst meinen jammervollen Wunden an!"

"Das will ich wohl gleich tun! Erstmal runter mit den Plönnen!"

$$ Kleidergeraschel, Raunen im Publikum $$

"Runter mit den Plönnen sag ich!"

"Oh weh!"

"Das sieht ja.. schaurig aus! Aber den kriegen wir schon wieder auf den Damm, nicht wahr, Clemens? Komm, leck ihm erstmal ordentlich die Ritzewunde sauber!"

$$ Clemens bellt und schlappert, Publikum johlt; pfeifen $$

"Ah! Wohlgemerkt, es brennt!"

"Keine Sorge, lieber Heinrich. Das ist der heilende Speichelsaft, der Dir die Wunde reinigt!"

$$ Schlabbern, Menge ist angeekelt $$

"Das weiss ich wohl, und auch bin ich voll des Dankes, Beata. Du bist mir stets eine gute Heilpflaume.."

"Wohl wahr. Ich weiss noch genau, wie ich Dich zum ersten Male so gepflegt und verwöhnt habe."

"Au! Ja, auch ich weiss es noch.."

$$ musikalische Untermalung $$

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"Und so verfiel unser Heinrich einmal mehr seinen Gedanken an die Vergangenheit. Er war wieder ganz bei dem Geschehen, das ihn so jäh aus seinem sicheren und behaglichen Leben mit Herbert Digivulvus gerissen hatte. Der wütende Wurm hatte ihn vor den Klauen des teuflischen Pfaffen Polykarp von Smegma bewahrt und er taumelte nach der hektischen Flucht durch Nacht und Kälte ohne Sinn und in Frauengewand durch eine feuchte moosige Mulde in einer ihm fremden Au."

$$ musik dreht kurz hoch, Atemgeraeusch von Heinrich $$

(hektisch, verwirrt, erschoepft) "Wieder einmal ist es mir gelungen, meinen argen Häschern zu entkommen. Gottlob! Doch oh weh, noch immer zeigt sich mir kein Spalt zu schlüpfen um in einer hohlen Klamm meine Wunden zu lecken.

$$ Fade in Hundegebell in der Ferne $$

(ängstlich, panisch) "Sapperlot! Will denn dieser ungestüme Abt nie mir meinen Frieden lassen!"

$$ Hunde kommen näher, kläffen $$

"Eiwohl, vielleicht hat jetzt mein letztes Stündlein geschlagen. Dieser vielen Hunde Witternasen zu entfleuchen wird mir kaum glücken können. Nun liegt mein Wohl und Weh in Gottes Hand.

$$ rennen und Hechzen $$

"Ach, was riech ich hier? Welch Glück! Ein Dachs hat gradhier seine streng duftende Höhlenkammer errichtet! Diesen Wink werd ich mir zu Herzen nehmen. Vielleicht kann's meiner Lende Ruch ausstechen. Mit Anlauf im Hechtsprung hinein!"

$$ Heinrich prallt auf/in den Dachsbau $$

(besorgt, mit dosenhall) "Oh weh, mir scheint, ich stecke fest.."

(in Gedanken) "Was nun? Liebe Not, da macht sich jemand an meinem Hinterteil zu schaffen!"

"Nanu? Was für eine seltene Blume blüht dort am Wegesrand? Da wächst eine haarig Kimm'lein zart und straks aus dem Bau von Braunbart, dem Dachs."

$$ Clemens japst und schleckt $$

(erregt in Gedanken)"Heiwohl! Da ist der Köter mir wohl an meiner haarigen Klamm zugange! Nach dieser aufreibenden Nacht kommt mir das wohl zupass. Solang' ers bloß beim schlecken bewenden laesst"

(neckend)"Nun denn, was soll ich hiervon halten? Ihr da, garstige Magd, steckt ihr fest?!"

(flötend, dumpf)"Gruess Gott, Wanderin! Wollt' nur wie der eitle Pfau der Welt mein schillernd Federkleid vorführen. Wie der Vogel auch trag's ich hinten mit mir rum. So stehts jetzt gar zum Besten zwischen mir und Gottes Schöpfung. Gestatten, Heinrich der Vögler!"

(belustigt)"Ei fein, ein loses Mundwerk pflegt ihr auch, werter Pfau. Warum nur tragt ihr dann wohl Weiberplönnen? Kommt, ich zieh Euch vorerst doch heraus aus diesem Dachsloch, bevor der Dachsenvater euch noch die freche Gusche zerfliedert."

"Gut ists. Packt mich nur beim Kringel. Hey!"

$$ stöhnen, clemens muss besaenftigt werden $$

"Zurueck, Clemens! Ja, ganz heraus mit Euch!"

$$ Erde rieselt, Ploppen $$

"Ah, welch wohlig Lüftchen. Habt Dank!"

"Ach! So schaut ihr wohl vorn vorn drein! Angenehm! Man nennt mich Beate vom Käsestifft und dieser edle Jüngling hier, der euch gar manierlich den Bürzel gerupft, heißt Klemens!"

$$ Clemens bellt zum Gruße $$

$$ flötende Musik $$

"So kam es, dass Beate vom Käsestifft unseren Heinrich mit sich in den königlichen Hundezwinger nahm und ihn ganz zuvorkommend pflegte."

$$ Musik lauter, dann fade out $$

(schlürft ein Gebräu)"Ohei! Ich bin entzückt! Diese warme Hundemilch mit Honig mundet mir gar trefflich!"

"Nein, werter Heinrich, das habt ihr falsch verstanden. Dies ist Milch mit Hundehonig!"

"Umso besser ist's!"

$$ Clemens winselt $$

"Ganz vortrefflich habt ihrs auch hier! Nur der treue Hund dort scheint in Pein zu sein."

"Jawohl. Ihr habt ein gutes Aug für Solcherlei! Beim Rückweg hat er sich wohl an einer Brombeere verhakt. Ein Dorn ist ihm geradewegs in sein Weidloch gefahren! Das arme Tier."

$$ Clemens heult $$

(auftrumpfend, stellt Becher weg)"Diesselbe ist auch mir schon zu oft widerfahren. Vielleicht mit Absicht? Wer vermag das schon zu sagen? Ich weiss ihm gleich Abhilfe zu schaffen!"

$$ Schmatzen und Saugen $$

"Ei, was treibt ihr? Dort? S'ist doch bloß ein Dörnchen!"

(mit vollem Mund)"Nun, ich befreie den armen Köter vom schlimmen Gift der Brombeere, es muss aus seinem Weidloch gesaugt werden!"

"Was ihr nicht sagt! Wisst ihr denn nicht, dass die Brombeere gar kein Gift enthält?"

(mit vollem Mund)"Aus eigner leidlicher Erfahrung weiss ich, dass sie wohl doch gar giftig ist - nur wirkt dies Gift eben an bloss dieser Stelle, weshalb der Volksmund es auch ganz selten kennt."

"Potz! Ihr seid wohl ein gar bewanderter Magister in dieser Region!"

$$ Schmatzen, Clemens schreit auf, dann ruhiger $$

"Da hat sichs erledigt, hier ist der üble Giftdorn."

$$ Hundegeräusche $$

"Ei, da habt ihr einen Freund fürs Leben gefunden. Seht nur, wie er sich dankbar an euch schmiegt!"

"Ein edles Tier."

$$ Flötentöne, fade out Beate Klause $$

"Und so begab es sich, dass unser Heinrich sich über die nächsten Wochen ganz vorzüglich um die edlen Tiere besorgte, was zu schauen für einen jeden eine rechte Freude und Erquickung war. Wahrlich ein Tausendsassa, unser Heinrich! Dem wurde zu guter letzt auch der König ansichtig und derart war sein Entzücken, dass er den Vögler sogleich unter seine Fittiche nahm. Alsbald wurde feierlich verkündet, dass er als fürstlicher Turmbläser und vorzüglicher Jeck in königliche Dienste genommen ward."

$$ Flöte tönt kurz hoch, dann uebergleiten in naechste Szene $$

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$$ Schritte im Gang $$

"Ist er sicher Heinerich, dass er damit nicht eine schlamperige Torheit begeht? Der Pfaffe wird ihn auf seine Spießrute laufen lassen!"

(etwas aengstlich) "Was weiss ich schon? Torheit, Torheit - mir scheint, wie ichs auch nur angehe, es wird ganz einerlei schlecht für mich ausgehen. Am ehesten glaub ich aber schon, dass ichs hier bei der holden Freierin versuchen sollt, sie auf den Prinzen anzuspitzen."

"Aber warum ein zweites mal versuchen, was dir beim ersten male um ein Haar schon den Strick gebracht?"

"Diesmal werd ichs richtig angehen! Geradewohl ans Werk, nun kenn ich die Gefahr durch den Abten und werd vorsichtig die Ohren spützen"

"Dann tu er was seine kleine, töricht' Seel gebietet."

$$ Tür knartscht auf $$

(fluestert)"Heiwohl? Clamydia? Seid ihr freilich da?"

$$ Stille, Heinrich tritt ein und sucht herum $$

(erstaunt)"Nichts da! Sie ist wohl fort."

(haemisch)"Oh, da hör' ich schon schwere Schinken rhytmisch schreitend reiben. Dies ist sicherlich das zierlich Mägdelein, HA!

$$ jemand naht heran, schwere Schritte mit klimpern $$

(panisch)"Au Weh, das ist der Abt! Schnell schlupf ich in Clamydias Rockschöße und Unterwams, sonst werd ich nach strich und faden ausgeprügelt und er dreht mir die zarte Gurgel um!"

$$ Röcke, Tür quietscht auf, Schritte in den Raum $$

"Clamydia, mein hohler Augenstern! Was machst du denn zu dieser Zeit noch in der klammen Kammer? Jetzt trifft sich doch der Hof zu lustigem Treiben in den sonnigen Gefilden auf dem Felde vor dem Tor. Dort sollst du sein des Prinzen Gunst dir zu gewinnen."

(verstellt die Stimme)"(Hust) Hachnei, mir schmerzt ein wenig die Plinse, Oheim! Ich muss ein wenig ruhen, wenns genehm ist."

"Was sprichst du zu mir? S'sst doch niemand hier zu hören, was nicht mal dem Herrn zu wissen möglich ist. Oder hat dich der Kampfer wirklich gar so gestochen, dass du nicht mehr weißt, meine einzig liebreizende Tochter zu sein."

(Gedanken) "Was wohl! Der alte Bock hat sie als Spross! Ein Bastard, ein liederlicher Bankert ists!"

(fliedert in Gedanken)"Welch ein Glück! Das Schicksal ist mir hold gesonnen. Damit halte ich einen gewichtigen Pfand in der Hand, des Pfaffen übles Spiel zu hindern! Potzsack!"

"Oh, Väterchen, es muss wohl meine klamme Linse sein. Ich fühl mich auch gar benommen.."

(herrisch) "Nungut, Clamydia. Ein kleiner Augenblick sei dir gegönnt! Doch wehre die eitle Schlaffheit und bedenke was auf dem Spiele stehet!"

$$ Smegma verzieht sich und schließt die Tür $$

"Da hat sich doch die größte Gefahr gar in lichte Zuversicht gewandelt! Schnell heraus aus diesen weibischen Plönnen und aus der Kemenate!"

$$ Flöterich $$

"Wurm, ihr hattet ja so Recht. So werd ich's nicht zu Wege bringen! Ein gar dümmlicher Gedanke war mir hold, die Freierin auf den Prinzen zu spitzen. Zu des Prinzen Spitze sollt ich ganz mich innig hinwenden!"

(besserwisserisch)"So sieht er's endlich ein, schimmlige Hundesbirne. Welch Dummelchen in seiner kleinen Kopfknopse wohnt! Die Freierin von ihrem eigenen Anliegen ueberzeugen zu wollen. Stoff für ein dummbärtiges Rührfasz! Wo ist der Ruhrhart?"

"Anmaulender Wurm, wenn ihrs doch so gut besser wisst - wie rechte ichs an? Wie seh ich zu, dass ich mit heiler Haut des Abtes Griffel entkomme?

(tönt hoch)"Ich sag ihm: die Verführung wird nur klücken, wenn der Prinz zu deiner Worte warmem Regen noch den Liebreiz dieser holden Magd direkt begaffen kann! Wer verehrt den vollen liebschönen Busen nicht? Führ' er nur sie mir zusammen und auch den strammen Hunde Clemens, soll will ichs richten, dass des Prinzen Herz und Lende für die edle Kreatur enflamme!"

"Den Hund? Warum wohl?"

(triumphierend)"Tumbheit! Als Tiergeist, als Fetisch, als fleischgewordener Talisman! Das edle Tier, dem Prinzen beigestellt, wird ihm im Aug der drallen Magd eine animalische Aura verleihen. Folge er nur meiner Weisung und ich werd ihm wie so oft schon die hohle Haut retten."

"Nun gut, edler Wurm. Ihr habt mich bis jetzt nimmer fehlgeleitet, da steh'n mir auch jetzt keine Zweifel zu Gesichte!"

"Und so ließ unser Heinerich, nachdem er sich den Clemens im großen Festsaale zugeführt hatte, den Prinzen als auch die holde Maid Clamydia herbeirufen, auf dass sie dem Festmahle beiwohnen sollten. Klug wie er war hatte er die beiden jedoch ein gutes Weilchen vor der Ankunft der Festgesellschaft bestellt, auf dass er ungehindert und ungeniert den jeweiligen Liebreiz vor Augen führen könne. Hei! "

(wonnig)"Was für ein geiler Sinnling. Wie ein warmer Pieselregen auf nackte Schenkelhöker. Merkt euch: was sich bei zartem Tasten nicht aufstellt, niemals aus der Tasche faellt. Lasst uns noch ein bisschen auf diesem Eiland der Wonne weilen. Durch fleischige Gebirge und duftenden Wälder wild und stumm begeilen. Es ist ein Busch, eine rachgeirige Geilwurz, die einsam pocht. Eine wilde geilharte Beere,die sich ihren Weg durch düstere Gewölbe bahnt. Diese nasspochende Beere leckt sich durch getrübte abfließende Wasser als kotige Beimischung im arschkrapfigen Pochverwalter. Ein geiler Krater von einer Brombeere, stark wie zwei erwachsene Arscheulen. So nagt der Zahn der Zeit.

$$ großes Portal öffnet sich, Hall des Festsaals, Clemens kommt herangelaufen, bellt edel, Schritte mit knarschendem Hall $$

"Ach, potz! Hier ist ja gar niemand drinnen! Heinerich! Beliebt er mit uns ein Spiel zu treiben?"

(erstaunt) "Heda! Werter Schelm, uns so die Zeit zu stehlen!"

"Ist dies eine Retoure für das Verbengeln mit des Schwertes flacher Seit'? Das möcht' ich ihm gern mit des Stiefels Spitze vergelten!"

(schmulig) "So haltet euch zurück! Mitnichten wollt' ich böses Spiel nun treiben, noch wollt ich euch in die Irre führen mit kessem Schabernack. Wohl wahr, auch ich bin erstaunt, dass noch gar niemand zugegen ist.. vielleicht ists auch ein wenig zu zeitig. Die Schuld nehm ich voll auf mich. Doch grämt euch nicht, die wenigen Augenblicke sind schnell verflogen, bis das Bankett in vollem Gange ist, denn ich werd euch die Zeit mit ein paar Späßchen versüssen!"

$$ Clemens hechelt und jault $$

(stinkig) "Späßchen, Mätzchen, pickelige Schelmenmützchen! Pah!"

(unruhig) "So fahrt schon fort. Was hat er vorzutragen?"

(Kopfstimme) "Nun, Wurm, ists Zeit für euch! Tut euer Werk!"

"Was ist denn nun? Los damit!"

"Ja doch .. "

(dominant/dämonisch) "... ja doch! Versammelt sind im Saal wir viere, drei Menschen wohl und noch ein Tiere. Nun sehet doch, wie's sich vergnüglich leckt! Als ob's dort ganz vorzüglich schmeckt.

Der Anblick ist mir wohl vertraut von jenen die mein Werk geschaut Mich wundert mehr, dass nicht auch ihr, Prinz, wohlig an der Lende kaut Doch zweifelt nicht, ich werd' auch euch noch dazu bringen und dabei dem zierlich, reizend Wesen ein minnvolles Liedchen singen."

$$ Schleckermaul Clemens kläfft $$

(scherzhaft) "Doch ja, ein wenig lockt der Schniepel, dass ich ihn - wie der Hunde - mit den Lippen ziepel."

(etwas empoert) "Ach! Was für ein Schmutz im Beisein eines Frauenzimmers! Lasst ab vom Lutz, will nicht gewahren seines feuchten Schimmers!"

"So weich und schmieglich, voller Anmut und Eleganz, von Gott geschaffene Gestalt und Wuchs zur reinen Delektanz! Habt ihr solches je geschauet? Ein Anblick euch je so erbauet? Wenn nicht, so rat ich, dass ihr dem blanken Lutz vertrauet! (wie er aus der Hose schauet)

$$ Clemens jault lustvoll $$

(wohlwollend angeturnt) "Ich bin frei raus - so voluptös steht mir die Gestalt im Auge, dass ich mir fast schon unwillkürlich an der Sahnehaube sauge."

(angewidert) "Neinwohl, ein rechtes Sudelfaß habt ihr hier aufgemacht, 's hat den schmutzgen Stint an euch hervorgebracht!"

(peitscht ein) "Ach wie duftets herrlich süss, dass Ziel eurer Begierde, Prinz?! Gelüstet's mächtig euch nicht nach dem holden, haarig' Complement des Stints? Juckts tief euch da nicht in den Nüstern? Beben die Nasenflügel lüstern? Merkt's den feuchten Duft, vanillig, fein herb mit Nuss nicht lockend flüstern?"

$$ Clemens fiept wohlig $$

(enthemmt) "Oh, es riecht ganz wundervoll wie salz'ger Honig aus dem Wiesengrund, Zwei weiße Trüffel klopfen mir im Wams, ganz wellig, groß und rund!"

(stinkig pampig) "'S ist mit euch ganz wie mit den Kaninchen und Hammeln nur schleunigst bocken, schlotzen, sabbern und rammeln!"

(absolut beherrschend) "Es pocht, es lockt, ganz glänzend, samtig, zart und seidig des edlen Geschöpfes so tanzend' Lockenkleid geschmeidig Wie's euch die Hand zum Kosen zärtlich gar verführet hab't ihr Lebtag nie unter der Finger Spitzen fein erspüret!"

(ekstatisch) "Genug! Ich kann's nicht länger an mich halten! Ich muss hinein in all die saft'gen Falten!

$$ Clemens keucht lustvoll, der Prinz poltert auf ihm herum und reisst sich die Kleider vom Leib, Geklaeffe $$

(voellig entsetzt) "Potz Lämmerschwanz!"

$$ Großes Portal des Festsaales wird geöffnet, der Hofstaat (König und Abt vorneweg) strömt herein und ist entsetzt. Heinrich flieht hinter den Vorhang $$

(feierlich) "... so will ich euch, lieber Hofstaat, heute etwas feierlich enthüllen..."

(Gedanken) "Ui! Ach weh! Die Gesellschaft naht! Schnell hinter den Vorhang!" ...

$$ Prinz und Clemens bocken unbeeindruckt weiter, die Hofgesellschaft stoesst Laute der Empoerung aus$$

(Gedanken) "Was hab ich da nur angerichtet?! Wie nur konnt mein Kuppeln so arg irre gehen?"

$$ Menge kommt näher, Clamydia schluchzt, Menge tobt [ausgiebig aufnehmen!]$$

(durchlaucht) "Was ein Treiben, hier, im Festsaal? Ist denn der Potz in dich gefahren, Kai Sebastian?"

$$ Prinz und Clemens potzen weiter $$

(in blinder Wut) Clamydia, sag, was geschah hier so frevelhaftes unter deiner und des Herrn Augen? Sprich!"

(fertig) Oh Oheim! Es ist .. es war der Schelm, der sein böses Spiel getrieben! Hat den Prinzen ganz kirre gemacht mit seiner Reimkunst, bis es um ihn geschehen ward! Gar plötzlich ist er der Sodomie verfallen!"

$$ leise im Vordergrund: Hecheln des Heinrich $$

(echauffiert) "Ei Graus! Wo ist dieser Haderlumpen?!"

"Ach! Ich sah ihn hinter die Gardine hechten!"

$$ Heinrich keucht leise $$

"Dort, potztausend! Eine feuchte Beule im Samt!"

(Befehlston) Ihr da, Lakaien! Zieht die schlüpfrigen Tücher beseite, das wir uns den üblen Hecht wohl recht beschauen können!"

$$ Lakaien gehen zu Werke, Heinrich kommt keuchend zu Tage$$

"Du liederlicher Scharlatan! Was für ein magisches Teufelswerk hat er hier gerichtet? Und verwöhnt sich noch beim Anblick seiner widerlichen Schandtat! Packt ihn an!"

$$ Prinz jault vor Vergnügen, Hund kläfft $$

(etwas peinlich beruehrt) "So lasst ab von mir! Was sollt ich wohl mit des Prinzen Gelüst zu Schaffen haben? Und mich selbst verwöhnen kann ich doch nach belieben, solang auch keiner sittlich Schaden nimmt!"

$$ Prinz ist noch zugange$$

(schon genervt) "Kai Sebastian! So lasset endlich ab von dieser Töle! Hofmarschall, verbringt ihn in sein Quartier!"

$$ Prinz und Clemens werden abgefuehrt, Hofstaat wird leise $$

"Nun gehts ihm an den Kragen! Heinrich, verderbter Sittenstrolch. Habt ihr schon euren Leib vor aller Aug entdeckt, so will ich auch euren Tun und Denken dem Publikum enthüllen."

(genervt) Was hör ich da?"

(Gedanken) "Oh, weh! Wenn der Pfaffe meine Schawenzelei mit seiner Tochter bezeuget, ists um mich geschen!"

"Nun raus damit! Es steht heut noch eine wichtige Kundgebung an!"

"Werter Pfaff', dort gibt es nichts zu entdecken, was des Königs Beachtung lohnte. Schließlich hat ein jeder unter der Sonne, selbst ein treuer Kirchenmann wie ihr, sein Quäntchen Sünde zu tragen, nicht wahr!"

(abfällig) Ach! Eitles Geschwätz eines Galgenvöglers!"

".. ich möchte nun endlich ... "

(blafft dazwischen) "Ich weiß, dass auch euch der Garten irdischer Gelüste nicht fremd ist, geehrter Abt, und auch der Baum der Lust eine gar pralle Frucht trägt!"

(schockiert) "Was..erdreistet er sich!"

(wird böse) So sprecht endlich frei raus oder sprecht zu späterer Stunde! Ich habe wichtiges zu verkünden!"

(wütend) "Nun reicht es, ich werde ihn jetzt ausmerzen!"

$$ Klinge wird gezogen, Menge ist erschrocken $$

"Heinerich! So nimm er diese Klinge, sich des Pfaffen zu erwehren!"

$$ Klingen prallen aufeinander, Leute fiebern mit, Möbel werden geworfen, Gekeuche, Menge wird leiser, Kampf verlagert sich auf die Ballustrade $$

"Jetzt wird er vernichtet!"

(keuchend) "Nimm dies, falscher Pfaffenlump"

$$ weitere Beleidigungen $$

(ruft) "So lasset endlich ab voneinander!"

$$ weitere Zwischenrufe $$

$$ Leichter Wind auf den Zinnen, keine Hall-atmo mehr $$

$$ein paar Schwertestreiche, Keuchen, Waffe klimpert auf den Boden$$

(ausser Atem) Jetzt ist es aus mit ihm! Mit dem Rücken zum Abgrund und die Klinge am Hals, so endet Heinrich der Vögler!"

(Donnerstimme) Täuscht euch nicht, Polykarp von Smegma! Eure Kräfte langen nicht zu, einen freien Vögler zu fangen!"

$$ mächtiger schleimiger Peitschenschlag (s.o.) $$

(voller Pein) AAAH!"

$$ poltert zu Boden, Waffe klimpert $$

(etwas pikiert) Was nun? Ein Kontrahend liegt danieder, der Kampf ist vorbei. So möchte ich nun verkünden..."

$$ teuflisches Rascheln $$

(schrille KIK-Stimme) Nicht so hastig! Das letzte Stündlein hat noch nicht geschlagen! Ich werde dich vernichten, Wurm!"

(sehr erbost) Das kann doch nicht wahr sein! Ein sprechendes Gewächs quillt dem Abt aus dem Hinterrock? Eine alte Brombeere!"

$$ Streit zwischen Wurm und Brombeere auf modern, Geräusche eines Kampfes $$

$$ König Aalbert rastet aus, tobt und wütet die ganze Balustrade entlang und beleidigt alle aufs Schärfste, weil er seine Ansprache nicht hat halten können $$

"Das war Ladur, ...."

$$ Ladurmoderation $$

$$ Gary Hart in seiner Wohnung; urban sax; das Fenster ist offen und die Straßengeräusche kommen rein; Gary Hart seufzt, steht auf und schließt das Fenster; Gary nimmt den Hörer in die Hand und wählt eine Nummer; er atmet schneller; Hosenstallgeräusch (klassischer Zipper) $$

"(dumpf durchs telefon) Ja?"

"(aufgegeilt) Ey Baby, du heißes kleines Ding. (grunzen)"

"(misstrauisch, säuerlich) Wer ist denn da?"

"(schon heiß) Das sag' ich dir nicht! Stattdessen nehm' ich jetzt meinen Piepahn in die Hand."

"(irritiert) Patrick, bist du das?"

"Nein, aber ich bin tierisch geil auf deine heißen Hupen...(stoehnen, mit soul in der stimme) Was hast du denn grade an, baby?"

"(gereizt, pikiert) Kennen wir uns irgendwoher?"

"Ja, Baby, ich träum' schon seit Tagen von deinen prallen Saftmelonen! Ich mach' dir den spanischen Reiter!"

$$ wackelnder Bürostuhl, tierisches Gegrunze $$

"(angeekelt) Du holst dir jetzt nicht einen runter, oder?"

"Ahhh, gleich explodiert mein Richtrohr voll über deine Apfelbäckchen und ich verreib die Vanillesoße in deiner Nougatspalte."

"Ach, lass mich in Ruhe du Spinner! Ich leg jetzt auf. Ruf ja nicht wieder an, sonst reiß' ich dir die Eier ab!"

"Meld' dich mal, Baby!"

$$ Telefonhörer klicken $$

"(Gedanken) Uaaaahh!"

$$ Zipper hoch $$

"Ein Dessert zum Verlieben! Jetzt bin ich reif für meinen Auftritt im 'Planter's Punch', einer der ältesten und rennomiertesten Dixieland-Jazzclubs in Hamburg. Heute stehe ich mal wieder mit den 'Cock 'n Roll Jazz Pickles' auf der Bühne. Immerhin bin ich Gary Hart, einer der besten Jazz-Vocalists der Hansestadt. Ich kann alles: Blues, Swing, Hot-Jazz, Dixie Detroid Dance Core. Gleich muss ich den Saal wieder zum Kochen bringen. Aber dafür braucht's einen Satz heiße Eier. Da wirkt ein Anruf bei einer meiner Miezen wunder! Schon bin ich bereit. Meine 'blue balls' sind wie weggeblasen und Blues steigt von meiner Eierpfeife auf. Jetzt kann's losgehen!"

$$ Während der Gedankenstimme wird das Jazz-Publikum eingefadet. Gary Hart wird von einem alten Jazz-Knarzer angesagt. $$

"Das folgende Stück werden Sie sicherlich schon das ein oder andere mal gehört haben. Es passt ganz wunderbar zu diesem herrlichen Frühlingswetter, leichte Erotik mit einem Schuss Augenzwinkern. Es war im Jahre 1932, als der junge Maulttrommel-Solist 'John the Hooker' sich gerade seine ersten Sporen auf dem harten Plaster von Salt Lake City verdiente. Alles in allem lief's nicht so gut für Jonny. Doch dann klopfte der große internationale Erfolg völlig unerwartet an seine Hintertür, als er mit diesem fetzigen kleinen Stück das erste mal auftrat. Es ist nun auf den Tag ganau 77 Jahre her, dass dieses Lied in 'Dickrichard's Jazz-Shack' seine Premiere feierte: der 'blue balls blues' "

Every day, I call you with cock in the hands Every day, I call you with cock in the hands but whatever I do, you won't drop your pants

you keep sayin', that you won't be my gal you keep sayin', that you won't be my gal but I keep telling you: my cock is sweet on you

baby, all I can do I is think of you baby, all I can do I is think of you Ooo baby, it's true: my balls are turning all blue

$$ Applaus; verhaltener Jazz-Jubel $$

"Das war der einzigartige Gary Hart aus Barmbek! Der macht jetzt eine kleine Pause, aber keine Angst - Gary hat heute abend noch ein paar heiße Nummern für uns auf Lager. Und jetzt kommt erstmal Peter Gauweiler mit seiner JazzCombo den 'Salty Bottom Splitters'. Viel Spass!"

$$ Geröhre im Hintergrund, von Gauweiler und seinen Boys $$

(Gedanken, abgeschlafft) "OOoh, jetzt fühl' ich mich schon nach einem Song wieder so abgeschlafft und saftlos. Meinen ganzen Treibstoff hab' ich in diesem Stück verbrannt! Wie soll ich denn so den Rest des Abends durchstehen? Scheiße!"

$$ Einige Sekunden Pause, Säufzen $$

(Gedanken) "Ach, erstmal brauch ich was zu trinken. An der Bar ist ja auch noch ein Hocker frei!"

"Na Gary, wie immer ein Herrengedeck? Korn oder Killepitsch?"

"Mach' mal halb, halb heute, Harald."

"Kommt sofort, alte Röhre."

(Gedanken) "Nanu, da steigt mir ja ein verführerischer Duft in die Nase. Hmm, eine würzige Kimme, direkt neben mir. MMMh, das ist ja eine heiße Lady! Wie sie da lasziv und lockend auf ihrem Barhocker sitzt und genau weiß, dass sie die Blicke des Tigers von Gary Hart in mir auf sich zieht! JAAAA! Eine Brust aufreizend auf der Theke abgelegt, die andere fest an den Bierhumpen gekuschelt. Die hat nicht mal einen BH an! So ein heißes Luder! Legt's voll drauf an. Kann sie haben!"

"Hier, Gary, dein Gedeck. Zum Wohl!"

(lauter als nötig) "Allright!"

(Gedanken) "Jetzt ist der Augenblick gekommen! Ich schnapp sie mir -> Gary Hart!"

(Versuch einer verführerischen Stimme, mit Melodie): "Hey, Baby! Wie kommt's, dass jemand wie Du hier so alleine sitzt? Wie wär's, wenn Gary Hart Dir ein wenig Gesellschaft leistet?"

(verwirrt, etwas pikiert) "Hmm, Wer? Ach, Sie etwa? Heißen Sie Gary Hart?"

"Ja, ganz Recht. Ich bin doch der Main Act. Auch, wenn Du's vielleicht noch nicht weißt, aber nur meinetwegen bist Du heute abend hier."

$$ kleine, peinliche Stille $$

(räuspern)

(zuckersüß) "Verrat mir doch Deinen Namen, Sweet little Valentine."

(rülpst) "Oh, Verzeihung. Das war aber ein Ausgewachsener! Tja, ääh, tschuldigung aber ich muss mich mal kurz von Ihnen wegdrehen, Herr Hart. Vielleicht sprechen wir uns ja später noch mal."

$$ Geschubber von knarzendem, massivem Gesäß auf Barhocker $$

"Ganz wie Du willst, Baby! Vielleicht hat Mister Hart später noch für Dich Zeit"

(Gedanken) "MMMh. Das ist mal ein Anblick! Diese scharfe Braut, dreht mir mit voller Absicht ihren drallen Prachtschinken zu. Sogar der Waschzettel ihres Höschens winkt mir aufreizend, wie er aus dem seidigen Flaum ihrer dunklen Klamm hervorlugt. Hmmm, wie eine Talstraße zwischen zwei Bergen aus Schweinemett in Frischhaltefolie. Da rattern mir die Blues-Kastagnetten!"

$$ schwerer Schritt, röcheldes Atmen, Jazz-Atmen, Herbert Müller setzt sich an die Bar neben Ursel $$

(laut) "Hallo, Harald! Kannst du mir bitte eine kleines Kännchen Rosewein servieren?"

"Aber immer doch, Herbert. Wie geht's denn so?"

"Steht noch alles und dreht sich in'n Wind!"

"Freut mich zu hören."

(Gedanken) "Hmm, was ist das? Ein verharzter Klappergreis hat sich mit letzten Kräften auf den Hocker neben meiner steilen Schnitte gezogen. Merkt der nicht, was los ist?"

"Nanu, wenn haben wir denn hier? Hübsches Kind, kannst Du mir nicht bitte die Nüsse hinschieben?"

"Ja, natürlich. Bitte schön!"

"Hmm, das ist sehr zuvorkommend von Ihnen. So gewählte Umgangsformen trifft man heute selten an. Ich bin entzückt! Darf ich fragen, womit Du Dir die Kimme balsamierst, wertes Fräulein."

(geschmeichelt) "Ah, Sie sind wohl echter Gentleman, der gepflegt gesetzte Akzente zu schätzen weiß."

(galant) "Ich bitte Sie, da müsste man schon blind sein, um das nicht schon von Weitem zu sehen. Darf ich mich vorstellen, meine Name ist Herbert."

"Freut mich, Dich kennenzulernen, Herbert. Ich bin die Ursel."

"Ah, Ursel, das ist ja ein schöner Name. Der klingt so...schön! Darf ich Dir was zu trinken spendieren, Ursel? Vielleicht ein Piccolöchen?"

(verführerisch) "Aber, aber Herbert, Du bist ja ein Galan alter Schule. Dann aber bitte mit Schuss!"

"Harald, du weißt bescheid?"

"Kommt sofort!"

(leise im hintergrund) "hot mama! von mir kriegst du einen richtigen schuss zwischen die backen, wenn du brav bist arrrhh right"

$$ Getränke werden abgestellt $$

"Na, also dann...cheers!"

"Prösterchen!"

$$ Anstoßen, Gläserklirren, trinken so ein bisschen, Helgesche Genußlaute $$

"Ursel, meine Liebe! Wie gerne würde ich den Rest des Abends in Deiner betörenden Gesellschaft verbringen! Aber ich muss leider schon wieder los!"

"Ach, Herbert, was kann denn so wichtig sein, dass du jetzt schon wieder los musst?"

"Ja, mmh, ich muss schnell in Radiostudio, zu Tide 96.0, dem Bürgerkanal. Ich hab' da nämlich meine eigene life-Sendung! Und die wird gleich ausgestrahlt. Jetzt muss mich auch schon sputen und richtig Fersengeld geben."

(beeindruckt)"Oho, was höre ich da? Du hast deine eigene Radiosendung? Das ist ja richtig aufregend!"

"Ja, nicht wahr? Ich habe sogar schon meinen eigenen Fanclub..."

(leise im hintergrund) "baby, ich bin doch viel beruehmter als dieser alte zausel!"

"Dann musst du mich unbedingt nachher noch mal anrufen und mir sagen, wie's gelaufen ist, nicht Herbert. Ich bin ganz schön angeregt. Hast du was zu Schreiben?"

(Gedanken) "Das ist mein Stichwort! Ha, Baby! Deine Nummer kann ich gut gebrauchen. Da schreib ich doch gleich mal mit.."

(saeuselnd) "ja, das ist die... 7245632. hast du das?"

(kommt nicht ganz mit) "also.. 72..?"

"45632."

(triumphierend) "na, girl. jetzt hab ich dich im sack! nahher werden wir ein ordentliches telefonat fuehren, yeah. meine balls werden schon ganz weich und wellig.."

"gut, dann bussi bussi, liebe ursel. ich ruf dich an!"

"aber warte nicht zu lange! ich beginne schon, dich zu vermissen!"

"öh.." (entfernt sich)

(Gedanken) "Wow. diese Ursel ist eine heisse reife Lady. arhhh! ich bin wieder voll drin im blu-u-u-u-es. oh yeah!"

(von weiter weg, mit hall) "... und jetzt bitte ich wieder fuer das naechste stueck den einmaligen Gary Hart auf die buehne! Gary Hart!"

"here i cum!"

$$leichter jazzapplaus mit fade$$

$$klirren, jazz-trunkenbolde$$

$$aufloesen in schlaefriges saxophon$$

$$3 sekunden stille, dann lakenrascheln$$

(fies) "so. jetzt wachen sie auf! herr schmidt!"

(muede) "mhmm... Herr Zwickert? wo bin ich?"

(belehrend) "in ihrer heruntergekommenen behausung. ich bin hier, um sie an ihre schuldnerverpflichtungen zu erinnern."

"..aber .. jetzt? so frueh? was machen sie überhaupt in meinem schlafzimmer?"

"sie haben ja wohl vergessen, dass ich als ihr bewaehrungshelfer jederzeit zugang zu ihnen habe, herr schmidt. ich habe mir selbstredend zwei nachschluessel fuer ihre wohnung ausfertigen lassen. die rechnung liegt auf ihrem nachttisch. zusammen mit den anderen ausstehenden positionen."

(Gedanken) "ahhh hab ich kopfschmerzen.. diesen ueblen zwickert hab ich heute gar nicht erwartet.. schon wieder sonntag!"

"kommen sie zu sich! haben sie wieder getrunken?"

"..nein.."

"so, jetzt aufstehen! marsch! eh (zwickt)"

"au! was zwicken sie mich!? "

"wenn sie nicht langsam in die gaenge kommen, dann muss ich noch viel deutlicher werden! das ist die mir gesetzlich zugesprochene motivationstechnik."

"ja.. ja ich geh ja schon!"

$$ bett knarzt, laken, schritte, bad wasser an $$

"los! marsch. wir haben heute viel vor."

(putzt sich zaehne) "mhh heute?"

"ja, heute! was glauben Sie eigentlich? Sie scheinen sich Ihrer Lage überhaupt nicht bewusst zu sein."

(unwilliges murren, mit zahnbürste)""

"Sieben mal wegen schweren Stalkings zu hohem Schmerzensgeld in insgesamt sechstelliger Höhe verurteilt. Da werden Sie bis zu ihrem frühen Ende dran zu knapsen haben, ne?!" (zwickt den gary)

(gurgelender Schrei) "UUARG"

$$ spuckt aus $$

"Das bedeutet, dass alle ihre monatlichen Einkünfte bis auf das Existstenzminimum gepfändet werden!" Pause

"Sind Sie jetzt fertig? Gut! Dann ziehen sie sich mal an!"

(wiederwillig, leise) "Ja, jaaa...Herr Zwickert..."

(Helgesche Genußlaute) "Hmmm. Hmmm" (überraschung, gestreng) "Hmm? Herr Schmidt! Wie Sie hier hausen! Da liegt doch ein blankes Stück Kot im Waschbecken!" -- "Wie kommt das denn da hin, Herr Schmidt? Und warum steht die Klobürste dort neben ihrem Rasierer?"

(kleinlaut, beschämt) "Meine Toilette ist verstopft..."

(streng, strafend) "So geht das aber nicht, Herr Schmidt! Wenn Sie Ihr Leben in den Griff kriegen wollen, dann fängt das im Kleinen an - z.B. mit ihrer Körperhygiene. Sie bringen jetzt sofort Ihr Waschbecken auf Vordermann! Na los!" (Zwickt den Gary)

"Ahhrg! Ist ja gut!"

$$ Putzgeräusche mit Zahnbürste $$

"Doch nicht mit Ihrer Zahnbürste! Na, soll mir recht sein. Und wie wär's mal mit Duschen?"

"So jetzt kommen wir mal zu den ernsteren, finanziellen Problemen, Herr Schmidt. Ihre Tilgungs-Misere. Ich dachte ich hätte Ihnen eingebläut, dass sie monatlich mindestens 1500 ¤ an Ihre Stalking-Opfer abführen müssen, damit Ihnen die nächste Stufe des staatlichen Sanktionskatalogs erspart bleibt."

(freundlich, wie zu einem Kind) "Und Sie wollen doch nicht ins Kittchen, oder, Herr Schmidt? Ihnen drohen bis zehn Jahren und Sicherungsverwahrung. Diesen Monat haben Sie erst 200 ¤ gezahlt!" (Zieht Luft durch die Zähne ein) "Das wird eng!"

"Aber ich hab' doch gestern Abend im Club 20 ¤ verdient. Die können Sie gerne haben."

(herablassend) "Aha, haben Sie sich also doch wieder die Nächte um die Ohren geschlagen! Haben Sie mal dran gedacht, die Branche zu wechseln. Vielleicht haben Sie ihre wahre Berufung verfehlt. Ich hab' Ihnen da mal ein paar lukrativere Stellenangebote rausgesucht. Aber darüber können wir gleich sprechen. Bevor ich hier vor Wut über Ihre Uneinsichtigkeit explodiere und mich zu etwas hinreißen lasse, gehe ich erstmal eine Rauchen. Sie ziehen sich in der Zwischenzeit zu Ende an, ja? Wechseln Sie mal wieder Ihre Unterhose und lassen Sie die Schmutzwäsche nicht auf dem Boden liegen!"

$$ Zwickert ab $$

"hmmm so ein unangenehmer mann.. dieser Zwickert." (in Gedanken) " nun gut, wo sind denn meine unterhosen.."

$$kramt rum$$

"MHH ah, die hier ist doch schoen. sieht noch sauber aus. also erstmal raus aus dem alten slip! ... ah. klebt ein wenig. .. oh! das ist ja.. ein vertrautes gefuehl.. meinen schniepel so in der hand zu halten. ah hot. mhhh.. ich brauchs jetzt. oh yes. baby.. dieser zwickert bleibt sicher eine weile draussen.. da ruf ich schnell mein baby blue an yeah!

$$telefon kramen, tasten$$

"so. wahlwiederholung.. komm schon.. "

$$schubbert rum$$

$$freizeichen, abheben$$

(genervt, beschaeftigt) "hallo. wer stoert?"

(voellig vergeilt) "ohh mein heisses babe. ich bins, dein spanish rider, girl."

(legt zettel weg) "ahhh was? was soll denn der scheiss nun wieder?"

"ahh ahhh (summt melodie) uh uh uh ich traeum von dir, baby. weisst du was?"

(gelangweilt) "ja. nee."

"deine Euter .. wackeln vor meinen heissen jazz lips. mhh wie sich sie lutsche, ja ja reib' sie mir ruhig durch mein gesicht! hui!"

"Hör mal, du ähhm... Sag mal, woher kennen wir uns eigentlich? ... Sven, ich weiß doch, dass du das bist. Ich hab' jetzt echt keine Zeit für diesen Kram. Ich muss grade für ne Klausur lernen, du Arsch!"

"Nee, um Deinen Arsch geht's hier, Baby!" (melodisch) "I wanna be inside your ass!" (grunzen)

(gespielt verführerisch) "Hät'st du wohl gern, was? Da musst Du mir aber schon sagen, wo Du wohnst, sonst wird das nix mit uns..."

"Später, Baby, später! Jetzt spielst Du mir erstmal auf meiner rusty trombone ein kleines solo..., mmmhh, yeah..."

(leicht irritiert) "Ja, ääh, genau. Das wär schon geil, aber so durch's telefon... ist doch nicht das Wahre. Wie wär's, sag mir doch, wo du bist, dann komm' ich vorbei."

(voll angespitzt) "Yeah, geil, jaaa. Aber du musst dich noch gedulden, bevor du den echten Honigschwengel lutschen darfst." (stoehnt rum) "Vorher musst du mir erstmal zeigen, dass Du mir auch durchs Telefon so richtig einheizen kannst. Also, mach mir jetzt den "Sousaphone Blow Sixty Nine" - du weißt doch, dass ich darauf stehe."

(harablassendes seufzen)"Also, weißt du was ich glaube? Es wär sehr wichtig für dich, dass Du auch mal rausgehst und ein Mädchen so in echt kennenlernst. Auch wenn du vielleicht total hässlich und abgesifft rüberkommst, ist das noch immer besser als gar nichts."

(stöhnt lustvoll)"Uaahh. Jaa, so ist's genau richtig, Baby. Ich bin schon ganz hot in der pant. AAAhh. Und meine Nick Nack's pochen bis zum Hals. Wow,..."

(herablassend gespieltes Mitleid)"Ach, du bist ein Lappen von einem Würstchen von einem Mann. So wie deine Simme klingt, hast du bestimmt Hodenhochstand. So und jetzt mach mal schluss, du lappen!"

(nahe dem höhepunkt)"AARRAARG! Ja ich bin gleich soweit! Beleidige meine Eier! Hack auf ihnen rum! GEIIEL!"

(leise durchs Telefon, sauer)"Du jämmmerlicher Hanswurst. Ruf mich nie wieder an, du stinkender Zwergpimmel!"

$$ Zwickert betritt den Raum, Tür wird aufgerissen, durch den Druckabfall schrumpeln Garys Klöten in sich zusammen $$

(schreit empört rum)"O, was sehe ich da!? Legen Sie sie SOFORT auf!" (Zwickt ihn in die Klöten, um den Höhepunkt abzuknipsen) "Stehen Sie hier einfach mit blanken Eiern im Wohnzimmer, wo sie jeder durchs Fenster ihrer Souterrain-Wohnung sehen kann. Legen Sie sofort Ihren Schwanz aus der Hand. Das gibt es doch nicht! Wollen Sie zusätzlich zu Ihren sowieso schon massiven Stalking-Delikten wegen Exhibitionsimus veruteilt werden, sie erbärmliches Schwein? Wenigstens Vorhänge hätten Sie sich kaufen können"

$$ während der Tirade zwickt der Zwickert den Gary fortwährend. Garys Wehgeschrei und Geflenne ist zu hören $$

"Wenn haben Sie da eigentlich angerufen. Wer war das?"

(defensiv kleinlaut, leiser werdend) "Das war meine Mutter..."

(väterlich tadelnd) "Lügen Sie mich doch nicht an, Herr Schmidt. Raus mit der Wahrheit! Oder muss ich erst böse werden?"

(ängstlich, verschämt, weinerlich)"Ist ja gut, Herr Zwickert, ich geb's ja zu. Ich hab' ein heißes Babe angerufen und ein bisschen geflirtet..."

(lässt sich nichts vormachen) "Ach ja? Na, das stimmt doch nicht Herr Schmidt. So heftig und kräftig, wie Sie sich da unten rum angefasst haben, glaube ich eher - nein ich weiß! -, dass Sie Ihrem alten Laster wieder verfallen sind. Geben Sie's doch zu!" (zwickt)

"AAhh! Ist ja gut! Es stimmt, es war ein erotic Flirt."

"Das haben Sie sich wohl so gedacht was? Aber daraus wird nix. Als Ihr Bewährungshelfer sage ich Ihnen: Sie sind in ernsten, ernsten Schwierigkeiten! Wenn ich gezwungen bin, eine schlechte Prognose für Sie abzugeben, wandern Sie doch noch heute in den Knast."

(verzweifelt) "Das weiß ich doch, aber was soll ich denn dagegen machen?!"

"Da ich auch ihr gesetzlicher Vormund und Sozialarbeiter bin, habe ich schon eine Lösung für Ihr großes Problem. Ich kenne da eine sehr bewanderte Psychologin, die sich Ihren Fall mal unter die Lupe nehmen wird. Sie brauchen eine ganzheitliche und vor allem nachhaltige sexuelle Sexualtherapie."

"Was!? Aber ich hab' doch einen ganz gesunden Trieb. Oder, etwa nicht? Sehen sie doch mal?"

"Hören Sie auf damit!" (Zwickt, Gary zieht Luft durch die Zähne ein)

"Ich werd' Ihnen sofort einen Notfall-Termin machen. Dann können Sie noch heute nachmittag bei Frau Dr. Darmine Dickreiter vorsprechen." (laut) "Und ziehen Sie sich doch endlich eine Hose an!"

$$ ------------------------------------- $$

$$ kleine musikalische Überleitung, Schritte auf Teppichboden, zaghaftes Klopfen an eine Tür $$

(gedämpft durch die Tür) "Herein!"

$$ Gary öffnet die Tür und tritt ein $$

(schlecht imitierter amerikanischer Akzent) "Hi. Ich bin Gary Hart."

"Ach, Herr Schmidt. Herr Zwickert hatte Sie ja schon angekündigt. Gernod Schmidt, ist doch richtig?"

"Ja, stimmt."

"Dann sind Sie also der Notfall, der keinen Aufschub duldet?"

(verlegen) "Hä, scheint so. Darf ich ablegen?"

"Nur zu."

"Soll ich mich auch frei machen, Frau Dickreiter?"

$$ Gary fummelt seinen Mantel auf die Garderobe $$

"Dazu kommen wir ggf. später noch. Setzen Sie sich erstmal."

$$ Gery setzt sich. $$

"Allright! Und nun?"

"Tja, Herr Hart, ähmm Herr Schmidt. Das ist übrigens ein interessanter Künstlername. Haben Sie sich den selber gegeben?"

(stolz) "Ja, natürlich! Wieso?"

"Hmm...Sehr aufschlussreich..."

$$ kritzelt auf ihrem Klemmbrett $$

(murmelt) "Vom Vater oft geschlagen."

"Was!?... Was schreiben Sie denn da?"

"Entschuldigen Sie, ich hab diese dumme Angewohnheit, beim Schreiben zu reden. Ich mache mir lediglich ein paar Notizen zu Ihrem Fall. Wir können dann auch sofort anfangen. Wenn Sie soweit sind?"

"Was muss ich denn tun, Frau Dr. Dickreiter?"

"Ich stelle Ihnen zunächst ein paar Fragen und Sie antworten mir bitte möglichst spontan und wahrheitsgemäß. Alles klar?"

"Allright!"

(belustigt) "He, mhmh, aha... Also, ähm, Herr Schmidt - Nennen Sie mir Ihre Lieblingsfarbe, ihr Lieblingsinstrument und Ihren schlimmsten Urlaub."

"Rot, ähm, geblasener Kamm und meine Klassenreise nach Wickbranzen."

"MhMh..."

$$ macht sich Notizen $$

(murmelt) "phallisch-libidinöse Scrotalaphasie"

"Sehr gut. Also machen wir weiter. Wenn Ihre Mutter ein Tier wäre, welches wäre sie dann?"

"Meine Mutter? Mmmh,"

"Nicht nachdenken! Welches Tier assoziieren Sie mit Ihrer Mutter?"

"Ein, äähm, Iltis. Ja! Genau!"

"Hmm. Gut, Gut. Was war Ihr erstes sexuelles Erlebnis?"

"Tja, das war, als ich mit meinen Eltern auf dem Ponyhof war. Beim Ausmisten einer Pferdebox hat mich ein feistes Isländerpony, ääm, naja, angeregt. Das stand da so und hat mich beobachtet und..."

"Ja, danke, Herr Schmidt! Das genügt! Wie alt waren sie denn da?"

"Ich müsste so... siebzehn gewesen sein. Und ich stand da und hab' mich echt gewundert, was da unten so kribelt." (lacht auf, klopft sich auf Schenkel) "Ha, kindliche Unschuld."

"Das ist ja sehr aufschlussreich, Herr Schmidt." (murmelt leise mit Kritzeln auf Klemmbrett) "dissoziative Veterinär-Fixations-Störung." (Wieder laut zu Gary) "Ok, dann kommen wir mal zum nächsten Teil der Anamnese. Ich werde ihnen jetzt einige Klänge und Geräuche vorspielen und, wie eben gerade, sagen sie mir möglichst schnell und spontan, was Ihnen dazu einfällt. Das können einzelne Wörter sein, oder Sätze, oder Erlebnisse, oder Gefühle. Alles was eben kommt."

$$ Fummelt an Kassettenrekorder herum $$

"Sind wir dann soweit?"

"I'm ready when you are, Baby!"

"Also gut. Jetzt geht's los..."

$$ Play Taste wird gedrückt, French for Englishmen sound $$

"You will now hear three sound units of the IPLFS test for standarized psychic health evaluation. For each sound unit it is required for the subject to utter its spontaneous associations. It will have 10 seconds to do so, before the subsequent auditory stimulus is presented."

$$ French for Englishmen sound $$

$$ abartiger Sound 1, entfernd in Richtung klatschende Haut $$

(lüstern) "Ja, oaa, das sind so richtig schöne nassgeschwitze dicke Brüste, die in einem zu engen Sport-BH aneinanderklatschen und jeden Moment rausfallen."

$$ abartiger Sound 2 $$

(angeheizt) "O, wow! Das weckt bei mir ganz eindeutig das Gefühl, wie wenn ich beim Saunieren "in der Alster-Schwimmhalle meinen Frodo Beutlin masiere!" (Aussprache beachten: langes, weiches s)

$$ abartiger Sound 3 $$

(vergeilt) "Yeaah! Da fällt mir mein geilster Erotiktraum ein. Ich steh' breitbeinig mit Cowboy-Stiefeln am Lattenzaun und beobachte ein heißes, nacktes Girl mit großen Brüsten,..."

$$ French for Englishmen sound $$

"OK, das reicht, Herr..."

(unterbricht) "... die auf dem Rücken eines bulligen Ebers mit wackelndem Fettstenz, ihren benetzen Biber zwischen den borstigen Fleischwülsten trockenschnäuzt. Allright!"

"Danke, Herr Schmidt, nun reicht es wirklich. Ich habe bei weitem genug Material zusammen, um eine Diagnose stellen zu können."

"Hegen Sie da eigentlich Hintergedanken, Frau Dickreiter? Wenn Sie mir hier die ganze Zeit so erotisches Material vorspielen? Wenn ja, dann muss ich schon sagen: ihr Plan ist voll aufgegangen. Ich bin hocherregt, Baby."

(kurz angebunden, genervt) "Ich denke, das ist mehr ein Ausdruck Ihrer psichischen Wahrnehmungsstörung als alles andere. Ich werde Ihnen auf jeden Fall eine Packung Triebhemmer verschreiben. Das ist ein sehr bewährtes Präparat - Doloskrotozin Forte. Drei mal so wirkungsvoll wie eine kalte Dusche, Herr Schmidt. Nur ein Zäpfchen am Tag und ihre Gönaden ziehen sich auf Erpsengröße zusammen."

"Wie bitte? Die funktionieren doch ganz normal. Ich brauch die!" (vorwurfsvoll) "Frau Dickreiter!"

"Herr Schmidt, glauben Sie ernsthaft, dass Sie einen normalen Sexualtrieb haben? Ich versichere Ihnen als erfahrene Ärztin mit jahrelanger Therapiererfahrung, dass ihr pathologisches Triebverhalten abnorme Ausmaße weit jenseits des gesunden Mittelmaßes angenommen hat. Das können Sie mir ruhig glauben."

(erstaunt, leicht abwehrend) "Ach? Hmm. Wie wollen Sie denn das als Frau wissen. Vielleicht bin ich ja auch einfach nur besonders ehrlich!"

"Sie können mir glauben, mit Patienten wie Ihnen hatte ich schon massenweise zu tun und es ist in der ersten Phase der Behandlung nur allzu verständlich, dass Sie die Auseinandersetzung mit der Realität scheuen und ein Abwehrverhalten an den Tag legen. Aber das gibt sich bald..."

"Meinen Sie?"

"Machen Sie sich mal keine Sorgen - das kriegen wir schon hin. Ich werde Sie durch den Heilungsprozess begeleiten. Aber ich will ehrlich mit Ihnen sein, da haben Sie noch einen steinigen Weg vor sich. Im Hinblick auf die eminente Schwere Ihrer Störung, sehe nur einen therapeutischen Zugang: die rollenverkehrte dynamisch-erlebnisorientierte Konfrontationstherapie nach Dietmar Theodor Spanhansel"

"Hä?"

"Keine Angst, wenn Ihnen das jetzt erstmal unverständlich erscheint. Sie werden schon noch am eigenen Leibe erfahren, wohin der Weg zur Genesung führt, Herr Schmidt. Aber um den Therapieerfolg nicht zu gefährden, werde ich alles Weitere mit Ihrem Vormund regeln. Wir sind dann fertig für heute. Auf Wiedersehen, Herr Schmidt."

(überfahren) "Oh, ähm. Ja, dann ... Schüss, Frau Dickreiter. Schönen Sonntag noch."

$$ --------------------------- $$

$$ --------------------------- $$

$$ Straßenatmo, Schritte auf Asphalt, etc. $$

(gedanken) "So eine spinnerte Feministin! Ich, Gary Hart, soll ein gestörter Sexueller sein?"

$$ Gedankenpause $$

(Gedanken) "Dabei ist bei mir doch alles im Lot. Ich mach doch auch nichts anderes als die anderen ... oder?"

$$ Gedankenpause $$

(Gedanken) "Naja, ich kann ja in andere Leute nicht reingucken. Man weiß ja nicht, ob die genausoviel... oder weniger... hmmm. Also, wenn ich mich so mit meinem alten Herrn vergleiche, Horst Hart selig, muss ich schon sagen: das ist alles eher normal."

$$ Gedankenpause $$

(Gedanken) "Nagut, die Anrufe sind vielleicht etwas übergeigt. Aber andere Leute telefonieren doch auch mit ihren Freundinen - auch schon mal erotisch. Andereseits, warum wurde ich dann so oft verurteilt, wenn das doch alles ganz normal ist?"

$$ Gedankenpause $$

(Gedanken) "Vielleicht hab' ich ja doch ein Problem damit. Tja, und wenn ich ehrlich zu mir bin, dann tun mir meine Ladies auch ein bisschen leid. Häufig sind sie nach meinem Anruf ziemlich sauer. Aber ich brauch das doch für meinen Blues! Ich tu's doch für die Musik! Gary Hart!"

$$ Penner kommt ran $$

"Hey, Süße! Hast du mal nen Euro?"

"Du spinnst wohl! Siehst Du nicht, dass ich auch kein Geld hab'?!"

"Oha."

(Gedanken) "Da fällt mir ein, ich wollte mir doch heute abend noch ein paar Kröten dazuverdienen. Um acht hab' ich einen Gig im 'Horseland'. Da muss ich mich aber sputen! Ich bin Gary Hart! Ab in die U-Bahn!"

$$ --------------------------- $$

$$ --------------------------- $$

$$ Backstage Jazzclub athmosphäre, Gary Hart macht Stimmübungungen, um sich zu lockern $$

(singt) "... Do Re Mi Fa So La Ti Do...La La La..."(spontan)

(enttäuscht von sich selbst) "Damn! So wird das nix. Meine Stimme ist völlig ohne Feeling. Meine Balls sind cold and small, like diamond."

$$ Klopfen an der Tür, wird sofort aufgemacht $$

"Gary, in fünf Minuten geht's los! Alles klar bei dir?"

(leicht bedrückt) "Allright!"

(als ob er sich über Gary lustig macht) "Allright!"

$$ Tür wird geschlossen $$

(Gedanken) "Oh, Mann! Gar nichts ist allright! Ohne Feuer an meinen Balls kann ich nicht auftreten. Ich brauch schnell noch einen kleinen Kick! Yeah, ich weiß, was mir gut tut!"

$$ Zippergeräusch $$

"Ach, verdammt, aber ich muss doch damit aufhören. Gerade jetzt ist doch der Punkt, an dem meinen Trieb unter Kontrolle haben muss. Sonst kontrolliert er mich...O, Wow, ich merk schon wie die Therapie wirkt!"

"Yeah, Kontrolle! Außerdem gefall' ich dann den Ladies, wenn ich bei ihnen nicht so oft erotisch zur Sache komme. Yeah, dann werden sie noch geiler.... Wow, das turnt mich an."

(lustvoll unterlegt) "OAAAW! Aber ich hab' ja auch noch eine Verpflichtung dem Publikum gegenüber! Und der Musik. Ich muss alles geben! Außerdem hab' ich meine Mieze auch schon genug zappeln lassen. Und meine Laugenstange ist schon richtig aufgegangen. So, Baby du brauchst es jetzt, du kriegst es!"

$$ Speed-Dial zu Klötatra, Freizeichen, K. hebt ab $$

"Ja?"

(süss) "Hi, ich bin's, dein Pleasure Boy, Baby! Hast du mich schon vermisst?"

(zornig) "Jetzt hör mir mal genau zu, du widerliches Stück labbrige Affenscheiße, wenn Du es nicht ab sofort unterlässt, hier dauernd anzurufen, dann find ich raus, wo Du wohnst und schick dir ein üble Typen vorbei. Und die werden Dir deinen winzigen, stinkenden Affenschlauch abreißen, mit Chili abwürzen und dir in den Schacht reinballern."

(am ende vor Lust) "OOCHH! Du bist eine starke Frau! Und du gibst mir genau, was ich brauche. Ich hör' doch die Geilheit in deiner Stimme! Komm pack' deine Schnecke aus!"

(herablassen) "Tja, ... selbst, wenn ich das machen würde, wüsstest du doch gar nicht, was Du damit machen sollst. Das lernt man nämlich nicht, wenn man immer nur an seinem kleinen Piepmätscher und seinen Murmelbällchen rumfingert!"

"Yeah, geh' wieder voll auf meine Eier! Die habens gern! Ich stelle mir grade vor wie Du deine prallen Euter lässig aus Deiner engen Bluse hängen lässt und ich mit meinen mikrigen Erdnussklöten mit Zierleiste deine Nippel hart-, äähm,-reibe! ÖÖm. Yeah!"

(hat genug davon) "Ja, auf so einen scheiß stehst du? Runtergemacht werden? Kannst Du haben. Passt auch gut zu Dir. Naja, wenn man eh nix anderes kriegt. Also pass auf, Du Witzfigur, ich wette, Du bist von Deinen Eltern immer vernachlässigt worden und hast noch nie noch eine Frau nackt gesehen. Und das wirst Du auch niemals. Du kommst mir vor wie so ein gaffender Sackpudel, der zwanghaft versucht, sich die eigenen Klöten zu lecken. Aber das klappt nicht, weil die viel zu klein sind und halb im verkrusteten Arschloch stecken."

(kurz vorm Höhepunkt) "Ja, Baby! AOOAh! Genauso ist es! Du hast mich durschaut! AAARGH! GEIIL! Yeah, das gibt 'ne richtige Afterparty! Tolles Gefühl!"

$$ stöhnt weiter rum $$

"OK, spritz' dich noch einmal so richtig voll, solange du noch kannst. Die ganzen zwei Tröpfchen. Denn ich werd' dich demnächst aufsuchen und dir die abgesifften Erbseneier auf dem Kantstein austreten, bis der ganze aufgestaute ranzige Eiter da drin in den Gulli abspritzt."

"Oh, Baby, du spielst auf meiner geilen Ultra-Altflöte den neapolitanischen Sex-Akkord! AAAAAHHHHH!"

$$ K. Legt auf, Gary hechelt zum Höhepunkt, Beruhigt sich ein bisschen, Zipper hoch, Bass-Drum dumpf im Hintergrund $$

(Gedanken) "Danke, Baby, jetzt kann's losgehen!"

$$ Gary geht zur Bühne: Tür wird geöffnet, Musik lauter, usw. letztes Musikstück geht zuende, Jazz-Knarzer ans Mikro $$

"Und jetzt kommt ein ganz besonderer Leckerbissen für Fans des Detroit Bottomfeeder Blues. Die Geschichte dieses Klassikers möchte ich für die Wenigen von Euch, die sie noch nicht kennen, kurz zusammenraffen. Zu Zeiten von Teddy Roosewelt trieb sich die reife, aber erfolglose Nachtclubsängerin Juanita 'Longarse' Pinkerton in den Slums und Ghettos von Paris, Texas herum. Auf der Suche nach einem müden Penny glitt sie leider ins Prostitutions-Milieu ab und verarbeitete ihre bittersüßen Erfahrungen in diesem nachher weltbekannten Blue. Leider konnte sie ihren späten Ruhm nicht mehr auskosten, da sie wenige Monate bevor ihr Talent von dem legendären 'Patrick Sneidermeister' entdeckt wurde, an den damals grassierenden Feigwarzen verstarb. Gary Hart wird uns nun mit seiner Interpretation verwöhnen: 'Hard Loving Woman' "

$$ Blue-Musik $$

(gesprochen) "Let me tell you about a very special lady. Nutcracker was her name, and she was the kind of bird you find on a sidewalk looking for loaded company. and she was particularly hot for her sandpaper tenderness"

(gesungen) " O lady Nutcracker, what have you done to my pal? O lady Nutcracker, I wanna know, what have you done to my pal? I got a glimpse at his balls and they're glaring red like hell!

O what a pain! my friend can't sit on his rear end! O what a mess! my friend can't even sit on his rear end! I can clearly see, that you forced entry with your hand!

Why not? You waltzed the crotch of this happy fellow! Go ahead! You waltzed the crotch of this lucky fellow! Damn, hard loving woman, what is you do, to make the men mellow?"

$$ Applaus, Jubel-Rufe von reiferen Damen, Handy klingelt $$

"Oh, da ist sie ja schon!"

$$ Gelächter $$

"Entschuldigen Sie mich bitte, aber eine 'Hard Loving Woman' darf man nicht warten lassen."

"Vielen Dank Gary! Und sei bloß vorsichtig!"

$$ melkt die letzten Lacher, Gary geht von der Bühne wieder in den Backstage-Bereich. Auf dem Weg geht er an sein Handy $$

"Hallo?"

"Herr Schmidt? Hier Zwickert, wo sind sie?"

"Was? Ich verstehe Sie so schlecht! Sind Sie das, Herr Zwickert?"

"Da haben Sie schon richtig gehört! Wo treiben Sie sich denn schon wieder rum? Wieder in so einer zwielichtigen Spelungke, stimmt's? Geben Geld aus, dass Sie gar nicht haben..."

(selbstsicher, ein bisschen von oben herab) "Da kennen Sie Gary Hart aber schlecht! Ich hatte gerade meinen Starauftritt im Horseland und verdiene damit ganz ordentlich Kohle. Money!"

"Pippifax! Sie haben jetzt einen wichtigeren Termin. Außerdem hätten Sie ihren Nebenerwerb bei mir anmelden müssen. Das Geld werd ich morgen gleich mal persönlich einpfänden. Ha!"

"Wow, sind Sie straight! Aber ich kann hier jetzt nicht weg. Die Crowd ist ganz heiß auf mich: Gary Hart, den Top-Act!"

"Papperlapp, darauf wird ihr Publikum leider verzichten müssen. Packen Sie schon mal ihre Siebensachen zusammen, ich werde gleich bei Ihnen sein."

$$ Zwickert legt auf $$

(gedanken) "Pah, dieser widerliche Zwickert kann mich mal! Wird schon nicht so dringend sein. Meinen Gig mach' ich auf jeden Fall zuende, da wird der Zwickert halt ein bisschen warten müssen. So, aber nu' erstmal 'n anständiges Herrengedeck!"

$$ Gary geht zur Bar $$

"Hey, Harald! Lass mal ein Herrengedeck für Gary Hart rüberwachsen!"

(versoffen) "Ja, ja, ist die Kehle wieder trocken..."

$$ Gary bekommt Bier mit Korn, Gary schubbert auf dem Tresen rum, trinkt $$

"Ähm, viel los heute nicht? Hab' ich das Haus wieder voll gemacht?"

(immer noch versoffen) "Hmm? Hä? Was hast du voll gemacht?"

$$ Gary ext sein Gedeck $$

"So, das war's. Jetzt noch mal schnell pischern gehen, vorm nächsten Auftritt."

"Jo, tu das..."

$$ Gary geht in die Herrentoilette, an die Pinkelrinne, Zipper auf, wasser marsch $$

(Genußlaut) "Wow, da ist ordentlich Druck drauf! Direkt aus den Eiern." (langgezogenes genussvolles Stöhnen)

$$ von draußen im club ist dumpf der Zwickert zu hören, pöpelt 'Wo ist Gary Hart!?', wird lauter, Tür wird aufgestoßen $$

(schnauft, triumphierend) "Aha! Hier sind Sie also!"

$$ Gerangel, Ziehen an Kleidung, beide Keuchen $$

(entsetzt) "Aargh! Aua, das schmerzt!"

"Ja, das soll es auch. Sie unverschämter Bock! Los, Raus! Ich hatte Ihnen doch gesagt, Sie haben einen Termin."

$$ Zwickert schleift den Gary mit sich $$

(flehend) "Aber mein Auftritt..."

(streng, herrisch) "Ihr Termin ist viel wichtiger, als die zwo Euro fuffzich, die sie hier pro Abend verdienen! Es geht um Ihre Zukunft."

$$ Gary jammert noch ein bisschen leise rum, im Hintergrund verhaltener Protest vom Jazz-Knarzer und Publikum, Raus aus dem Klub, Straßenatmo $$

"Steigen Sie den Wagen!"

"Nein Herr, Zwickert ich ... AUA!"

"Wird's bald!?"

$$ Beide steigen in den Wagen, Türen zu, Zwickert fährt mit quietschenden Reifen los $$

"Können Sie mir jetzt endlich mal sagen, was los ist? Immerhing hindern Sie Gary Hart daran, seinem einzigen Broterwerb nachzugehen!"

"Das ist doch grober Unfug und das wissen Sie auch, Herr Schmidt! Halten sich für 'nen Künstler. Ein notorischer kleiner Telefonbelästiger sind Sie! Und genau in dieser Hinsicht werde ich etwas Unternehmen."

"Was meinen Sie?"

"Ich habe vorhin mit Frau Dr. Dickreiter - intensivst - gesprochen und wir sind ihre Symptomlage durchgegangen. Außerdem haben wir uns auf eine sofortige Therapiemaßnahme geeinigt. Die Lage ist brenzlig. Wenn bei Ihnen nicht sofort tief eingegriffen wird, könnte es morgen schon in die Hose gehen. Dann sind Ihre Tage als Freigänger gezählt!"

"Steht es wirklich so schlimm mit mir?"

(väterlich) "Aber, Herr Schmidt, machen Sie sich doch nichts vor. Sie sollten doch inzwischen längst eingesehen haben, wie verfahren ihre Situation ist. Wie wollen Sie denn jemals die Zweimillion Euro Schadenersatz aufbringen, noch dazu wo Sie mit Ihrem krankhaften Sexualtrieb massiv rückfallgefährdet sind?"

(kleinlaut, resigniert) "Tja, ich weiß auch nicht...wahrscheinlich haben Sie recht. Vielleicht sollte ich wirklich an mir arbeiten. Mehr noch als sonst sowieso schon."

"Sehr witzig! Ich sage Ihnen jetzt, was Dr. Dickreiter und ich heute abend für Sie vorbereitet haben."

"Was denn?"

"Sie müssen endlich mal lernen, sich in die Rolle ihrer Opfer hineinzuversetzen. Sie müssen verstehen, wie es sich anfühlt, so terrorisiert und unterdrückt zu werden, wie Sie es über Jahre mit diesen Frauen gemacht haben. Das geht nicht über eine Gesprächs- oder Ergotherapie. Das geht nur über die Erlebnisperspektive. Das ist der Knackpunkt."

"Und was hat das für Gary Hart konkret zu bedeuten?"

"Sie werden an einer Art Rollenspiel Teilnehmen und im Zuge dieses Spiels werden Sie die für Sie ungewohnte Position des Erleiders einnehmen, erdulden und erfahren. Haben Sie das verstanden, Herr Hart, ääm, Herr Schmidt?"

"Naja, nicht so richtig..."

"Keine Sorge, Sie werden sich schon einfinden. ... Ah, ja, da sind wir ja schon. Haus Nummer 47. Das letze in der Straße. Direkt am Friedhof."

$$ Zwickert parkt den Wagen, Motor aus $$

"Und jetzt?"

"Jetzt gehen da vorne zum Tor, klingeln, und wenn Ihnen geöffnet wird gehen Sie durch den Park bis zum Haus. Man wird Sie erwarten. Bitte denken Sie daran, dass dies Ihre letzte Chance auf ein würdes Leben in Freiheit ist. Tun Sie also genau, was man Ihnen sagen wird. Haben Sie verstanden?"

(zaghaft) "Allright..."

$$ Gary steigt aus $$

"Sie sind jetzt auf sich allein gestellt, Herr Schmidt. Ich werde nicht auf Sie warten!"

$$ Zwickert schlägt Tür zu und fährt mit quietschenden Reifen weg; Stille; Nacht- und Waldgeräusche $$

(gedanken) "O, shit! Jetzt geht mir aber ganz schön die Muffe! Aber ich werde das schon schaffen! Gary Hart! Ich mach' einfach mein Ding, egal was kommt."

$$ Schritte bis zur Pforte (Schmiedeeisern), Gary klingelt $$

(herrisch durch die Sprechanlage) "Ja, wer ist denn da?"

"Gary Hart!"

"Achso, na, dann kommen Sie mal rein. Ich habe Sie schon erwartet."

$$ Summer, Pforte wir quietschend aufgeschoben, Schritte auf Kiesweg $$

(gedanken) "Das ist aber ein verwilderter Park, auswuchernde Dornenhecken, verkrüppelte, knorrige Bäume und rausregende Baumwurzeln. Ganz schön runtergekommen."

$$ Kiesschritte $$

(gedanken) "Hmm, da ist ja das Haus. Bäh, ein geschmackloser Wohn-Bungalow, halb überwachsen mit gelblichen, verwitterten FLiesen an den Wänden. Der fällt schon halb auseinander. Jetzt geht ja auch die Tür auf. Oh, neee, eine alte Spinatwachtel!"

$$ in einiger Entfernung: Tür wird geöffnet, dezentes Bellen eines großen Hundes $$

"Ah, das sind Sie ja. Kommen Sie ruhig rein! Käsling ist mein Name. Dr. Käsling."

"Hart."

"Was?"

"Gary Hart."

(desinteressiert) "Ist ja interessant. Nun kommen Sie endlich rein! Es zieht wie Hechtsuppe!"

$$ peinliche Stille, Gary geht hinein und legt ab, Hund bellt im Nebenzimmer $$

"Ehm, was, äh. Was genau..."

"Jetzt kommen SIe erstmal mit! Hier. Wollen Sie noch 'n schnellen Kaffe bevor wir starten?"

"Nee, danke! Aber ein Herrengedeck hätte ich gern."

"Ich hab nur Faxe in der Dose, Herr Hart. Wollen Sie eins?"

"Allright!"

$$ Geräusch eines Kabinettschränkchens, das zwecks Bierentnahme geöffnet wird $$

"Danke."

$$ Pause, Gary nimmt einen Schluck $$

"Könnten Sie mir jetzt vielleicht sagen, was hier heute abend läuft?"

"Das Übliche eben. Wieso fragen Sie? Hat man Sie in der Agentur nicht informiert?"

(erstaunt, verwirrt) "Agentur?"

"Hmm. Jetzt, wo Sie nachfragen. Ich kann mich gar nicht an ihre Set-Karte erinnern? Sind Sie neu im Verzeichnis?"

"Ähhm."

$$ Schluck aus der Bierpulle $$

"Ich kann Ihnen leider nicht ganz folgen. Ich bin eigentlich wegen meiner Therapie..."

(unterbricht) "Wie bitte? Therapie?! Sie sind doch wohl hoffentlich ausreichend ausgestattet? Oder haben Sie Hämorrhoiden, Gastritis oder was in der Art? Dann müsste ich mich nämlich bei Ihrer Agentur beschweren."

"Nein, wieso. Mit meiner Verdauung und dem Ass ist alles in bester Ordnung, aber wieso ist das denn überhaupt..."

"Na, dann ist ja alles paletti! Dann würd' ich sagen, haben wir lang genug rumgefackelt, Zeit ist Geld. Also fangen wir besser mal an jetzt, nä? Kommen Sie mal mit in den Salon!"

$$ Dr. Käsling schleift Gary in einen Nebenraum, Schritte auf Folie $$

"Sieht aber komisch aus hier. Warum ist denn alles in Folie ausgelegt?"

"Na, Sie stellen Fragen! Wir wollen doch keine Sauerei hinterlassen. Sie würd' ich mal sehen wollen, wie sie das alles aus dem guten Teppisch scheuern!"

(irritiert) "Aha."

"So! Wären wir dann soweit?"

(druckst rum) "Hm, tja, ääh. - Gary Hart!"

(mit kaum unterdrückter Erregung in der Stimme) "Ja, dann komm' doch mal hier zu mir an die Chaiselongue. Ja, nur zu!"

(langgezogen, nicht überzeugt, dass das eine gute Idee ist) "Okaaay..."

$$ Käsling atmet schon schwer vor erregung, als Gary herangockelt, reißt sie ihm das Hemd auf $$

"O, wow! Mein Hemd!"

"Stell' dich nicht so an, du verweichlichtes Muttersöhnchen! Beug' dich hier rüber!"

"Über die Schäse... über das Sofa?"

"Ja, genau! Einen moment noch..."

$$ Dr. Käsling fummelt an Gary und der Chaiselongue rum, Handschellen klicken $$

"What?"

"Und jetzt runter mit den Plönnen! Mal sehen, was du so hast!"

$$ Dr. Käsling reißt Gary die letzten Klamotten vom Leib, Gary stöhnt ein bisschen rum 'yeah!' $$

(erregt, neckisch) "Hab' mir schon gedacht, dass dich das anturnt, du ungezogener Bengel!"

"Hot!"

"Gleich geht's richtig los! Aber es fehlt noch der letzte Schliff!"

$$ Käsling entfernt sich kurz, rappelt in der Küche rum, kommt wieder, Hund bellt aufgeregt und scharrt an der Tür $$

"So, noch ein bisschen Sanella in die Kimme..."

$$ Sanella wird verstrichen $$

"Dann werd' ich mal den großen Jungen holen gehen. Wie ich sehe freust du dich ja schon richtig auf ihn."

(leicht panisch) "Hä? Was!? Ich dachte, nur wir zwei Baby..."

"Ich misch mich da nicht ein! Heute kommt ja wieder die Maischberger im Fernsehen. Die hat Vorrang. Ihr beiden geilen Schlawiner amüsiert euch auch ohne mich."

$$ Käsling schaltet Fernseher ein, Maischberger mit dem Peter im Interview, Gary jammert leise rum $$

"Schön laut. Die Nachbarn brauchen das ja nicht mitzukriegen."

$$ Fernseher lauter, Käsling geht zur Tür, Hund bellt immer lauter und poltert gegen die Tür $$

"So, Gary, darf ich vorstellen: das ist Clemens. der wird's Dir jetzt so richtig beibringen"

$$ Käsling öffnet die Tür, der große Hund springt wild und laut in den Raum, Käslings weitere Rede geht im Lärm und Garys Schreien unter, Fade out $$

$$ ------------------------ $$

$$ irre Überleitung, Sound-Collage aus dem letzten Teil der Szene, einzelne Sätze von Käsling mit dem Lachen von Peter $$

$$ ------------------------ $$

$$ geht über in S-Bahnhof Athmosphäre, Gary sitzt am Bahnsteig und reflektiert seine Erlebnisse $$

(gedanken, entsetzt, erschüttert, halb betäubt) "Ich fühl' mich so benutzt!"

$$ Pause $$

(gedanken) "Hätt' ich das vorher gewusst, hätt' ich dem Zwickert ordentlich meine Meinung gegeigt. Das war doch keine Therapie! Das war pure Schinderei."

$$ Pause $$

"Au, my arse! -- Like a serious bullet!"

$$ Pause, Gary gibt unterdrückte Schmerzlaute von sich $$

(gedanken) "Und dann diese Demütigung! Diese erniedrigende sexuelle Lust auf meine Kosten! Dabei war ich gar nicht hot!"

$$ Pause $$

(gedanken, bedrückt) "Argh, wie soll ich denn jetzt nach Hause kommen? Ich kann kaum laufen!"

$$ kurze Pause $$

(gedanken) "Hot, damn! Da fällt mir ein, ich hab' ja schon wieder einen Gig. Jazz-Frühshoppen in Lüneburg. Da muss ich hin! Yeah!"

$$ S-Bahn fährt ein. $$

(gedanken) "Das ist meine!"

$$ Gary steigt in die S-Bahn und fährt los $$

(gedanken, Stimmungswechsel zum besseren setzt ein, startet nachdenklich) "hmm, wenn ich ehrlich zu mir bin, dann muss ich mir eingestehen, dass ich da eine lehrreiche Erfahrung gemacht habe."

$$ Pause $$

(gedanken) "Irgendwie, vielleicht macht die Therapie doch Sinn...hmm, oh mein Poschi!...wie Feuer."

$$ Pause $$

(gedanken) "Vielleicht haben sich meine Babes, genau so benutzt gefühlt, wie ich..." (erkenntnis, erschreckt über sich selbst) "Bestimmt sogar! Oh, mann! ich war ein flirty molester!"

$$ Pause $$

(gedanken) "Verdammt, mir geht's wirklich nicht so gut, so wund, so offen..."

$$ Pause $$

(gedanken, immer bessere stimmung, steigert sich in erregung) "O, wow, Jetzt wird mir alles klar! Ich war ein schlimmer Finger! Die Therapie wirkt! Ich hab' echtes Mitleid mit den süssen Miezen! Mit den Anrufen ist jetzt Schluß! Gary Hart ist ein new-born man! Ich hab' keinen Drang mehr! I feel free!"

(gedanken, enthusiastisch) "Ich bin so voller Energie, sogar ohne Sex-Talk spür' ich den Blues in meinen Balls! Mehr als je zuvor! Yeah!"

$$ Gary fängt an, mit seiner Hand einen Rhythmus auf seinem Oberschenkel zu klatschen, ihm fällt die erste Blues-Zeile ein, die er erst langsam vor sich hinmurmel, dann schneller, lauter, melodischer werdend, dann auch eine zweite Zeile bis das Ganze in seinen Auftritt mit 'Fire in the Hole' gefadet wird. $$

$$ ------------------------- $$

O Baby, your love burnt my ass like a flame O Baby, your love burnt my ass like a (searing) flame But when I think It through, its just me to blame

You jammed your sax into my innocent cavity You jammed your sax into my little capacity inflaming my bowels o so mercilessly oh oh

i have to confess, it was my heart you stole.. i must confe-e-e-ess! it is my heart you stole O, you ripped my soul, I got fire in the hole!

chor "fire in the hole"

$$ ------------------------- $$

$$ Tosender Jazz-Applaus mit Stöhnen usw. $$

(begeistert) "War das nicht Spitze?! Das war der einzigartige Gary Hart mit einer Eigenkreation. 'Fire in the Hole' heißt sie. Dann kann man nur sagen, den Mann, den Namen, sollten Sie sich merken: Gary HAAAART! "

$$ Applaus, Gary bedankt sich beim Publikum $$

"Danke, danke."

$$ Gar geht knarzende Treppe runter, Jazz-Atmo wird leiser, Backstage-Bereich, Gary geht in seine Garderobe $$

(gedanken, nachdenklich) "O, Well, das war ein Top-Song! Aber ich fühl mich schon wieder so ausgebrannt. Sollte die Therapie doch nicht gewirkt haben?...Aber ich muss doch gleich wieder raus, Entertainer sein!"

(seufzt)

(gedanken) "Vielleicht sollte ich doch noch einmal, ein letztes mal bei meinem Baby anrufen..."

$$ Gary greift sich den Hörer, Zipper runter, Schlüpper aus $$

(überrascht bis verzweifelt) "Was ist das? Da tut sich nix! Gary Hart!"

(gedenken) "Es hilft nix! Die letzte Nacht hat mich durch und durch verändert! Ich kann meine Ladies nicht mehr anrufen, meine rim-arse ist zu groß!"

$$ Pause $$

(gedanken) "Dann kann ich meinen Schniepel ja auch wieder einpacken!"

$$ Schlüpper an, Zipper hoch $$

(gedanken) "Aber wie soll ich jetzt den Blues beschwören. Mir sind doch nur die bittersweet memories von gestern Nacht geblieben."

$$ Gary verliert sich in der Erinnerung, leises Hundegebell mit Hall wie im Traum/aus weiter Ferne, Gary stöhnt einmal lange lustvoll leise auf $$

"Aber zu welchem Preis? -- Argh"

$$ Klopfen an der Tür $$

"Herein!"

$$ Tür wird geöffnet, zwei Männer, darunter Zwickert kommen rein $$

"Herr Schmidt, ich habe tolle Neuigkeiten für Sie!"

(überrascht) "Herr Zwickert, was machen Sie denn hier?"

"Ich wollte Sie ursprünglich nur zur Therapie-Nachsitzung bei Dr. Dickreiter abholen, aber Ihr heutiger Auftritt könnte... nein, hat Ihre Situation von Grund auf verbessert.

Darf ich vorstellen, Wolfgang Spreitz, Produzent und Talent Scout für das Jazz-Label 'Dammtor Edelkimme'."

"Guten Tag, Herr Hart. Sehr erfreut, Sie kennenzulernen."

(überfahren) "Ja, aber... ähm, hallo. Was wollen Sie denn von mir?"

"Ich habe per Zufall Ihren Auftritt eben gesehen und bin absolut begeistert von Ihrer Performance. So viel Energie und Seele! Frank und frei heraus, ich würde Sie gerne unter Vertrag nehmen."

"Was, aber das ist ja... aber kann doch gerade gar nicht mehr.."

"O, doch Sie können! Ihre Zustimmung zu dem Vertrag ist eine reine Formalität, da ihn ihr Vormund, Herr Zwickert, schon in Ihrem Namen unterschrieben hat. Wie ich hörte, liegen da gewisse Sachzwänge vor... "

"Ja, das ist richtig!"

"Aber ich brauch' doch noch mehr Therapie, damit ich wieder Power für neue Songs habe."

"Dagegen spricht ja auch nichts. Wenn Sie die brauchen, dann könnten wir sie Ihnen natürlich finanzieren. Aber trauen Sie sich ruhig mehr zu! Wie ich gerade hören durfte, können Sie ja auch jetzt schon tolle Stücke schreiben. Für 10 weitere sind wir bereit, Ihnen zweieinhalb Millionen Euro innerhalb der nächsten drei Monate zu zahlen."

(entsetzt) "Zehn Songs in drei Monaten!? Das ist unmöglich!"

"Schnickschnack! Selbstverständlich können Sie das! Und überlegen Sie doch mal, was das für Sie bedeutet. Endlich raus aus den Schulden, keine drohende Gefängnisstrafe und obendrein die Aussicht, berühmt zu werden! Herr Hart, das ist doch was. Ich muss sagen, ich habe mich in Ihnen getäuscht: sie haben doch Talent. Außerdem spritzen Sie seit gestern abend ja förmlich über vor Inspiration!"

"Aber, wenn das Fire nachlässt, was dann?"

"Sie werden schon einen Weg finden, dieses Feuer am brennen zu halten. Ich glaube an Sie!"

"ÖÖh.."

(Seufzt) "Herr Hart, es ist eh schon alles unter Dach und Fach und in feuchten Tüchern! Gewöhnen Sie sich schon mal in die neue Situation und ich garantiere Ihnen, in zwei Wochen sehen Sie alles in einem neuen, strahlenden Licht!"

"Wenn also alles geregelt ist, dann kann ich mich ja verabschieden. Hier ist übrigens eine Kopie von dem Durchschlag Ihres Vertrags! Wir sprechen uns nächste Woche noch mal. Im Studio. Derweil wünsche ich frohes Schaffen. Tschüss!"

"Und wir sehen uns ja morgen schon wieder, Herr Hart. Aber wenn das so weitergeht, hab' ich gute Hoffnung, dass ich Sie nicht mehr so an die Hand nehmen muss. Sie, von dem ich immer dachte, dass Sie mein größtes Sorgenkind wären. Tja, so kann man sich täuschen. Ich werd' dann mal. Bis morgen, Herr Hart. Einen auf den Weg noch..."

$$ Zwickert zwickt den Gary freundschaftlich, Gary stöhnt $$

(gedanken, besorgt) "Oargh! Das darf doch nicht wahr sein! Wie soll ich den Drive finden, um zehn HOTte Songs zu schreiben?"

$$ Pause $$

(gedanken) "Aber, vielleicht ist es auch Gary Harts Schicksal, das mir freundlich zuwinkt und einen Weg zeigt! Yeah! I will do it! I WILL DO IT! I will find a way! GARY HART!"

$$ Gary haut auf den Tisch $$

$$ ------------------------- $$

$$ Abmoderation $$

$$ Feld, Wald und Wiesenathmosphäre, blöckende Bullen auf der Bullewiese $$

"Jo, Höerr Hort, das is unsere schöne Bullenwiese, ne? Wenn Sie wollen, können sie da auh hin. Könn' se auch streicheln, wenn se wollen. Machen die Kinder auch immer gern. So direkter Kontakt mit den Tieren kann sehr entspannend sein. Auch für Sie als Künstler, nicht Herr Hart?"

"Allright. Nice!"

"Aber passen se mit dem Zaun 'n büschen auf, der steht nämlich unter Strom, ne? Nicht, dass Sie sich noch die Klöten anbraten, ne." (lacht)

"hä ha."

"Gut, dann kümmer' ich mich mal wieder um die anderen Gäste. Viel Vergnügen noch bei uns auf dem Hof. Wenn se was brauchen, ne?"

$$ Bauer geht weg, Vogelzwitschen, Bulle nähert sich $$

(lasziv) "Na, mein Großer? Heute schon was vor..."

$$ fade out $$

$$ ------------------------- $$

Einleitung blabla.

$$ Talk-Jingle $$

$$ locker, flockige, leicht hippe einleitung , gäste grüßen ins radio $$

"Jetzt, kurz nach der StuPa-Wahl müssen wieder etliche Ämter neu besetzt werden. Seit einem Semester gibt es an der Buderus School of Heat and Pump Action den sogenannte Beauftragten für Fuzzy-Gender Angelegenheiten. Günther, du kandidierst ja dieses Jahr für dieses Amt gegen die 'Elena Frettmann', die noch mindestens bis zur Wahl nächsten Donnerstag im Amt ist. Könntest du unseren Zuhörern mal erklären, was das sein soll, 'Fuzzy-Gender' und welche Aufgaben mit dem Amt verbunden sind?"

(sanft, tadelnd) "Also zum einen möchte ich entschieden darauf hinweisen, dass mein Name inzwischen schon seit geraumer Zeit 'Prallinee' ist. Zum anderen ist es nicht korrekt, eins Fuzzy-Gender mit männlichen oder weiblichen"

$$ Pause $$

"...oder sächlichen Personalpronomen sowie Nomen anzusprechen. Aber für Ungeübte ist es akzeptabel an Stelle der offiziellen neuen Pronomen die neutralen Varianten zu verwenden.

Was ist Fuzzy-Gender? Wie ihr bestimmt wisst, gibt es Menschen -- gar nicht so wenige übrigens -- die aus dem traditionellen Schema der Geschlechter ausbrechen wollen und müssen, um ihr Leben erfüllt und in jeder Hinsicht frei und selbstbestimmt führen zu können. Diese Menschen lassen sich nicht in das eindimensionale Korsett aus nur zwei angeblich so verschiedenen Geschlechtern pressen."

"Also meinst du das jetzt so geistig, wie z.B. bei Transsexuellen oder eher biologisch, körperlich, wie bei so richtig ausgewachsenen Hermaphroditten?"

"Sowohl als auch! Dein Denken ist da zu sehr verhaftet in den überkommenen Kategorien von männlich und weiblich. Dabei muss du dir erstmal klarmachen, dass sich dieser Dualismus immer mehr in Hinrichtung auf die völlige Auflösung aber auch Erweiterung der Geschlechterbegriffe entwickelt."

"Oha, und wie macht sich das bemerkbar? Z.B. an dir, Prallinee?"

"Ja, ich hab' einfach mit der Zeit gemerkt, dass ich mich in die klassische Rollenverteilung nicht einpassen kann. Ich vereinige in mir Aspekte beider Seiten ohne mich dabei, was auch absurd wäre, mit genau einem Geschlecht identifizieren zu können. Außerdem stelle ich an mir auch eine ganze Reihe neuer Dinge fest, die weder klassisch weiblich noch männlich sind."

"Ach, was! Für mich erscheinen Sie in allem, was ich heute gesehen habe, ziemlich eindeutig als Mann, Herr Kirsche. Vorhin habe ich sie doch am Rand der Tide-Pinkelrinne gesehen. Und was sie da getan haben war für mich ein eindeutig männlicher Akt, Herr Kirsche. Wie ich nicht umhin kam, zu bemerken, waren ja auch alle männlichen Organe hinreichend vorhanden, nicht, Herr Kirsche? Damit hätten Sie sich auf der Damentoilette nicht blicken lassen dürfen, Herr Kirsche!"

(beschwichtigend) "Nur mit der Ruhe, Herr Burmeester. Sie sind ja bekannt für ihre Kontra-Position in der Fuzzy-Gender-Frage. Erzählen sie uns doch bitte mal, was genau sie kritisieren und weshalb."

"Nichts liegt mir ferner als irgendwelche Minderheiten zu kritisieren. Aber dieses ganze neumodische Getue um das Einordnen in irgendwelche Geschlechterrollen, kommt mir aufgeblasen und bedeutungsüberladen vor. Am Ende kann es doch nur um die Frage gehen, wohin man oder frau auf die toilette geht. Und wenn man diese Regel konsequent anwendet gibt es eben nur Männer, Frauen und eben Hermaphroditten, die überall gehen können. Daher halte ich das ganze Amt für Fuzzy-Gender und die damit verbundenen Mittel, die vom Asta-Budget abgezweigt werden, für unnötig. Meine Fraktion setzt sich dafür ein, diese ganzen neumodischen Abteilungen des Minderheitenschutzes wieder zu bündeln und zusammenzuführen."

"Also, wenn ich diesen neo-liberalen Schwall schön höre, dann kommt's mir beinahe hoch! Da muss ich mich dazwischenlegen! Man muss Minderheiten mit eigener Identität, anerkennen und ihnen einen geschützten Raum zu freien Entfaltung bieten. Das könnte in einem Fuzzy-Gender-WC geschehen und wäre schon ein Schritt in die richtige Richtung, davon bin ich fest überzeugt."

"Ach ja, Herr Aft. Da ihre Fraktion ja wieder die Mehrheit im StuPa stellt, müssen Sie sich kritischen Anmerkungen und Nachfragen der Opposion bzgl. der Kosten eines ausgedehnten Minderheitenschutzes gefallen lassen. Wie weit sind sie bereit zu gehen und woher sollen diese Gelder kommen?"

"Das würde mich auch brennend interessieren, Herr Aft!"

"Eins vorweg: es werden keine neuen Gelder für die Minderheiten bereitgestellt. Aber wir werden dafür sorgen, dass die vorhanden Mittel sozial gerecht, human und menschlich neu unter den Gruppen aufgeteilt werden. Damit werden wir schon jetzt die Weichen stellen, damit die School of international Pump Action der zukünftihen Entwicklung hin zu einer pluralisch und human-menschlichen Alternativgesellschaft, ääh, human-trotzkistischer Ausprägung, äähh"

"Sehr aufschlussreich. Wir haben alle einen Eindruck bekommen. Zur nächsten Frage. Herr Burmeester. Wie ich jetzt so auf ihren Backen hin und her rutschen, gebe ich ihnen sogleich das Wort."

"Das kann ich hier nicht so unwiedersprochen stehen lassen. Da muß ich mit aller Wehemenz beim Herrn Aft einhacken. Mit das großte Problem ist das die Verhälissmäßigkeit nicht mehr gewährleistet ist. Der Proporz ist nicht mehr tragbar. Nichts gegen Sie Herr Kirsche, ich kann Ihnen gleich ein Beispiel nennen. Alleine die Kosten für die Umrüstung sämtlicher WC auf dem campus mit den für Fuzzy bedürfnisse angeblich notwendigen Doppelschlauchtüllen beliefen sich auf mindsten 170.000 euro. Dabei gibt es doch nur drei Personen die den Status bisher beantragt haben. Und wenn ich selbst noch Herr Aft dazu zähle sind es vier und das ist immer noch nicht genug. Wenn man nämlich bedenkt, daß im laufenden Hauhaltsjahr gerade mal zwei millionen euro für den minderheitenschutz der weiblichen studierenden veranschlagt wurde fällt der Dissproporz doch auf eklatante weise ins Auge, herr kirsche ! und herr Aft! Die Zahlen liegen alle öffentlich vor. Da brauchen Sie nur noch zu teilen.

Sie wollen mich wohl belehren, Herr Burmeester! Aber sich sag ihnen mal was. ein gemeinwesen funktioniert nur human-menschlich dann wenn gerade die kleinsten minderheiten die größten zuwendungen und den meisten schutz genießen können. das ist doch von eminenter wichtigkeit! gerade die, die im alltag den größen diskiminierungen ausgesetzt sind, müssen in die Lage versetzt werden, auf angemessene weise ihre lebensvorstellung umsetzen zu können. Genau das macht doch ein leninistisch-trozkistisches real-humanes wertgefüge aus!

Ich würde hier gerne mal mit dem grundlegenden Missverständnis aufräumen, dem sowohl sie Herr Burmeester, als auch Sie, Herr Aft leider anhängen. Richtig verstanden, ist es schlicht unmöglich, Fuzzy-Gender als Minderheit anzusehen. Verstehen Sie denn nicht, dass wir alle fuzzy sind. Nicht rein männlich, weiblich oder bloß dazwuschen! Sehen Sie nicht die ungeheure Freiheit, die dieses neue Konzept uns eröffnet. Wir sind keine Minderheit, wir sind die absolute Majorität! Kein Abgeklemmt sein mehr aufgrund von reinem Körperzwang und sozialem Druck! Daher ist mein innerstes Anliegen, alle gender-spezifischen Finanzmittel, für das Unigeschlecht fuzzy-gender zu einem starken einheitlichen Strom voller Vielfalt zu bündeln. Umarmen doch auch Sie, meine Herr, die neue, seeligmachende Geschlechteridentität. Und ich garantiere Ihnen, schon bald werden Sie den ungeheuren Komfort und die Sicherheit der Doppelschlauchtülle zwischen den Beinen nicht mehr missen wollen. Ungeminderter Sauchkraftverlust ohne jedes Risiko. Einfach anstöpseln, was da ist. Der Unisex-Adapter für die komfortable Urindrenage. Von Olmo!

$$ kurze Werbemusikeinblendung während Pralinee redet. $$

"Aber ich bitte Sie, äämh äh, eins Pralinee, Sie können doch dieses seriöse Forum im gebührenfinanzierten Radio nicht für derartige Werbebotschaften missbrauchen!"

"Ich bitte Sie, Herr Leisten-Appkamp, der viel größere Skandal liegt doch auf der Hand. Haben Sie nicht gehört? Das war ein dreister Angriff auf den angestammten Status unseres Geschlechts! Tu Sie mir doch mal einen Gefallen, Herr Kirsche! Schauen Sie sich doch mal zwischen die Beine, Herr Kirsche! Was hängt denn da? Das ist doch wohl eindeutig!"

"Sie wollen mich wohl absichtlich missverstehen, Herr Burmeester! Sie wissen doch genausogut wie ich, dass es nicht um die Körperlichkeit geht. Sie wollen doch nur vom Geld ablenken und uns für dumm verkaufen. Aber nicht mit mir! Ich habe ihr Täuschungsmanöver durchschaut."

"Was wollen Sie damit sagen, Herr Kirsche?! Sie haben doch ihre verqueren, lachhaften Theorien hier vor uns ausgebreitet, und erwarten jetzt, dass wir diesen, mit verlaub, Unsinn einfach so schlucken?"

"Moment, moment! Was sagten Sie da, Pralinee? Von was für einem Täuschungsmanöver reden Sie? Herr Burmeester, haben sie etwas zu verbergen?"

"Ja, hab ich! Aber das ja eine unverschämte Frage. Ich wüste nicht, was sie das angeht!"

"das würden wir jetzt aber schon gern genau..." (wird unterbrochen)